پيام مديريت سایت :

اخبار جدید از درگیری در شیراز بازداشت ۷۰ استاد دانشگاه چک آی دی بسیار خفن کليدهاي ميانبر جديد در ويندوز 7 ضرب المثل هاي رايج ايراني بازداشت ‌يک ‌اسرائيلي‌(اخبار) اوباما به خامنه ای نامه داده بود وزير ارتباطات :اينترنت کم ... ختنه دختران + عكس جهت هاي مختلف ماهواره تاثير رابطه جنسي بروي سلامتي چگونگی جلوگيري از شهوت از بین بردن لخته هاي پيکسلي راههاي اذيت کردن دوست دخترها چرا مردها بي احساس مي شوند؟ قالب ساز آنلاين

ثبت وب در 150 جستجوگر داستان غمناک مادر فداکار جک و اس ام اسهاي بي تربيتي آموزش ساخت وبلاگ در بلاگفا بالا بردن سرعت دانلود دراکسپولرر حقه ساده به روز رساني وبلاگ ها سري جديد بازي های کم حجم زنده شدن مرده هنگام انتقال به سردخانه چگونگی تمیز کردن فن کامپیوتر تي شرت کهنه محافظ لپ تاپ 50 تا كد براي نشانگر موس گذاشتن فريم در بلاگفا(لينک باکس) کد تغیير ساعت فلش به وقت تهران ا<انتقال شارژ ايرانسل به سيم كارت ديگر هاست و دامين کاملا رايگان هاست رايگان ایمیل رایگان

دوربين مخفي در اتاق پرو سايتي مخصوص عكسهاي خفن عکسهاي خفن دختران خارجي عکسهاي خفن دختران ايراني عکسهاي جديد گروه تاتو سري جديد عكس(اليشا کاتبرت) شکلک و آيکونهاي زيباي ياهو عروسکهاي حرکتي براي وبمسترها عکسهاي جديد کلي هازل عکسهاي جديد جنيفرلوپز عکسهاي بازيگران هاليوود عکسهاي بازيگران هندي کارت پستال  براي وبمسترعاشق عکسهاي عاشقانه با کيفيت شکلکهاي عاشقانه بسيار جالب دانلود كامل فايلهاي بوت چک آيدي توسط سايت چت کلاينت جديد 2008 برنامه آيدي ميکر(ايدي ساز) سري جديد فايلهاي موردنياز آنتي بوتر،چت کلاينت،ويسي کشي برنامه رجيست كردن فايلهاي بوت

دانلود فیلتر شکن جدید

آیا فیلتر شدن سایت باعث نارضایتی شما شده است؟ |

هواشناسی اعلام کرد از فردا موج جدیدی از تعطیلات وارد کشور خواهد شد .
 
 به دلیل بارش برف و مصادف شدن با ایام محرم و سپس دهه فجر و در انتها عید نوروز مملکت
 
 تا اردیبهشت ماه تعطیل است!
 
 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 خانوم ها ، آقاین ، جوانان ! وقتی بوسه هست گاز چرا ؟ در مصرف گاز صرفه جویی کنید ( روابط عمومی شرکت گاز ایران )
 
 ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 هواشناسی اعلام کرد از فردا موج جدیدی از تعطیلات وارد کشور خواهد شد .
 
 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 به دلیل بارش سنگین برف ،سرمای شدید و خارج نشدن مردها از خانه اداره ثبت احوال درباره افزایش شدید جمعیت هشدار داد !
 
 ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 هموطنان ترک برای همدردی با مناطقی که از گاز محرومند نه تنها بخاری های منزل خود را خاموش کردند بلکه کولر ها را هم روشن کردند !!!
 
 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 امسال زمستون خيلی قشنگه چون با تو آغاز ميشه با تو نيستم با کفشمم...
 
 ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 لیز خوردن بهونه ایست تا دست هایی رو که دوست داری محکمتر فشار بدی, روز زمستونیت قشنگ!
 
 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 برف بارید و خدا پاكی خود را به زمین هدیه كرد. زمین مغرور شد كه سفید است، پاك است چون دل خدا... و خدا با آفتابی، اشتباه زمین را به وی گوشزد كرد
 
 ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 برف که حالا کم کم آب می شود ، سفید ، همرنگ آرزوهای تو بود ...
 
 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 امیدوارم روزای زمستونیت مثل دل من که از عشق تو لبریزه گرم باشه . روزای زمستونیت قشنگ.
 
 ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 با توجه به مسدود شدن راه های خروجی قزوین به علت برف و سرما و گیر کردن ۷۰۰۰ مسافر ، امروز در قزوین عید اعلام شد .
 
 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 آرزو دارم با بارش هر دونه از برف زمستونی یه غم از رو دلت کم بشه نازنینم ...
 
 ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 اگه تونستی پر کلاغ ها رو سفید کنی برف رو سیاه کنی یه بوسه به آتش بزنی یه نفس عمیق زیر آب بکشی اون موقع من می تونم تو رو فراموش کنم!
 
 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 زمستان بهانه است برف از آسمون خسته می شه ! پاییز بهانه است برگ از درخت خسته می شه! اس ام اس بهانه است دلم برات تنگ می شه !
 
 ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 عشق يعنی :
 
 چون خورشيد، تابيدن بر شب های دوست و چون برف ،ذوب شدن بر غم های دوست .
 
 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 . الا ای برف!
 چه می ‏باری بر اين دنيای ناپاکی؟
 بر اين دنيا که هر جايش
 رد پا از خبيثی است
 مبار ای برف!
 تو روح آسمان همراه خود داری
 تو پيوندی ميان عشق و پروازی
 تو را حيف است باريدن به ايوان سياهی‏ها
 تو که فصل سپيدی را سرآغازی
 مبار ای برف!
 
 ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 میدونی فرق من با برف چیه ؟
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 برف میاد و به زمین می شینه ، ولی من همین جوری هم به دل میشینم .
 
 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 آرزو می کنم غمهای دلت ، برن زیر برفهای زمستونی و دلت سفید و همیشه بدون غم بمونه .
 
 ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
 
 دونه های برف از آسمون فقط برای دیدن چشمات پایین میان ، اما پاشونو که به زمین میزارن فدای مهربونیهات میشن ...

کلمات کلیدی:اس ام اس عاشقانه،عشقولانه،عاشقی،لاو،پیام،پیامک،زیبا،احساسی،sms،love

مجموعه اس ام اس خنده دار, جوک, سرکاری سری 2 که توسط سایت شیرازیهای موفق جمع آوری و در اختیار شما قرار گرفته است.

 

مرد آمد و دردي به دل عالم شد
از روز ازل قسمت زن ها غم شد
در دفتر خاطرات حوا خواندم
جانم به لبم رسيد تا آدم ، آدم شد

---------------------------------

لقمان هر وقت دلش مي گرفت با خرش حرف ميزد ، كجايي دلم گرفته !!!

---------------------------------

صداتو ميخوام نه براي لطافتش ، براي اينكه پشت وانت داد بزني نمكيه !!!!

---------------------------------

به غضنفر ميگن مبارک باشه ازدواج کردي. ميگه دائمي نيست اعتباري !!

---------------------------------

غضنفر منچ بازي ميكنه ، مار نيشش ميزنه !!!

---------------------------------

شيمي نخوندم ولي ميدونم اگه عشق نباشه مولکول‌هاي اکسيژن و هيدرژن نمي‌تونن اينقدر محکم همديگر رو فشار بدن که اشک جفتشون در بياد!!

---------------------------------

مي خواي بدوني بچگي هات چه شكلي بودي
از 1 تا 10 يك عدد انتخاب كن برام بفرست
.
.
.
.
.
1.قشنگ
2.شكمو
3.سوسول
4.جيشو
5.هميشه دست تو بيني
6.افاده اي
7.بازي گوش
8.تميز
9.شيتون
10. خل !

---------------------------------

زن مثل ويروس مي مونه
وقتي وارد زندگيت بشه جيبتو SCAN مي كنه
لبخند رو از روي لبات DELETE مي كنه
مختو EDIT مي كنه
برنامه هاتو DOWNLOAD مي كنه
و تو آخرش HANG مي كني

---------------------------------

ميگن شيشه عمر آدما اگه خيس بشه عمرشون كم ميشه
ميدونستي چشماي تو شيشه ي عمر منه ؟

---------------------------------

زندگي مثل بازي شطرنجه !
.
.
.
.
.
.
البته تو خيلي بچه اي برو همون منچتو بازي كن

---------------------------------

غضنفر توي آتيش سوزي ميميره
پزشكان اعلام مي كنن %10 سوختگي ، %90 كوفتگي !!!
ميرن تحقيق مي كنن مي بينن دوستاش آتيشو با بيل خاموش كردن !!!

---------------------------------

شنيدم تو 3 ساعت 3 کيلو لاغر کردي ، اي ناقلا ! دماغتو عمل کردي !؟

---------------------------------

عشق همچون نقاشيست با اين تفاوت که نقاشي را مي توان پاک کرد اما عشق را هرگز.

---------------------------------

پنج تا داداش پولاشونو رو هم ميذارند تاکسي مي خرند بعد از چند وقت ورشکست مي شند اگه گفتي چرا ؟
اخه پنج تايي با هم مي رفتن مسافرکشي

---------------------------------

تازگيا طلا شدي
گم شدي كيميا شدي
ديگه اس ام اس نمي زني
عين غريبه ها شدي

---------------------------------

خواننده تو عروسي ميگه: خانوما، آقايون، دستا بالا، مي‌خواهيم بريم بندر! طرف داد ميزنه: كجا؟ ما تا شام نخوريم هيچ‌جا نميريم

---------------------------------

غضنفر همش دعا مي کرده بچه دار شه يه شب جبرئيل مياد تو خوابش ميگه عوض اينهمه دعا برو زن بگير

---------------------------------

هر وقت تو زندگي به يه در بزرگ که يه قفل بزرگ روش بود رسيدي ، نترس و نااميد نشو چون اگه قرار بود در باز نشه جاش يه ديوار مي گذاشتن

---------------------------------

اولي: امان از دست اين زنها! زنم تمام دارائي ام را برداشت و رفت.
دومي: خوش به حالت! زن من تمام دارائي ام رو برداشت و نرفت!

---------------------------------

بچه:مامان اون آقاروببين كچله!!!! مامان: هيس...ميفهمه بچه: اه...مگه تا حالا نفهميده

 

کلمات کلیدی :  پیامک, پیامک جوک, پیامک جدید, پیامک خنده دار, پیامک خنده دار جدید, پیامک سرکاری, پیامک ضد حال, اس ام اس جدید, اس ام اس ضد حال, جوک, جوک جدید

شهریور امسال مصادف میشه با ماه مبارک و پر برکت رمضان . به همین مناسبت درباره این ماه عزیز مطالبی رو آماده کردم که درباره نام لغوی این ماه و کارهای شایسته ای که در این ماه عزیز می توان انجام داد توضیح داده شده است . در ضمن یه سری لطیفه و اس ام اس مرتبط هم در پایان قرار دادم که امید وارم از دریافتشون لذت ببرید.

برای مشاهده اس ام اس های جدید ماه رمضان روی توضیحات بیشتر کلیک کنید

امروز يک مطلب خيلي بامزه براتون گذاشتم که بهتون قول ميدم ازش خوشتون بيا.

برای مشاهده تفاوت حمام کردن پسرها و دخترها روی توضیحات بیشتر کلیک کنید.

اس ام اس های عاشقانه و استفاده کردنی!!!

اگه عشق نبود
از تشنگی می مردیم
خدا رو شکر عشق هست و خون دل می خوریم تا زنده بمونیم
——————–
نه شاعرم تا بتونم واسه نگاهت غزل بگم / نه قادرم تا بتونم واسه چشات قصه بگم
فقط اینو خوب میدونم تا زند ه ام تا جون دارم دوست دارم . .

——————–
ببخشید اشتباهی اس ام اس دادم !
خواستم واسه گل فروش بفرستم ، به خود گل فرستادم !!!
——————–
خدا از بهترین ها فقط یه دونه خلق کرده ، دقت کردی که چقدر تنهائی ؟؟
——————–
در دایره عشق اگر باران بلا بارید ٬ عاشق آن است که از دایره بیرون نرود . . .
——————–
پروانه احساسم در دام عنکبوتی افتاد ٬ که عنکبوتش سیر است ٬ نه میتواند پرواز کند ٬ نه میتواند بمیرد . . .
——————–
طعنه بر خاریی من ای گل بی خار مزن
من به پای تو نشستم که چنین خار شدم…
——————–
ای کاش دنیا ساعت بود و من و تو عقربه های آن تا هر یک ساعت یک بار به هم میرسیدیم . . . !
——————–
امواج زندگی حتی اگه تو را به ته دریا میبرد با آغوش باز پذیرا باش
آن ماهی که همیشه بر سطح آب میبینی ” مرده ” است . . .
——————–
دلم تنگ است ٬ دلم میسوزد از باغی که میسوزد .
نه دیداری ٬ نه بیداری ٬ نه دستی از سر یار
مرا آشفته میدارد چنین آشفته بازاری . . . 
——————–
میگن غمتو به هیچکس نگو ٬ حتی به چشات ٬ چون اونم اشک میریزه و رسوات میکنه .
——————–
آفتاب پنجره را میشناسد ٬ حتی اگر بسته باشد
مهتاب به دیدارم میآید حتی اگر خسته باشد
و دل هوای تو را دارد حتی اگر شکسته باشد . . .
——————–
آرزو هایم زیر انبوهی از خاکستر
هنوز نفس می کشد
هنوز شعله ورند
نسیم مهربانی تو کی می وزد
——————–
آدما از جنس برگند . گاهی سبزند ، گاهی پائیزن و زردند . زمستون دیده نمیشن . تابستون سایبون سبزند. آدما خیلی قشنگن . حیف که هر لحظه یه رنگند …
——————–
هر دم به بهانه ای تو را یاد کنم / افسرده دلم را به یاد تو شاد کنم
بی تو دل من چون کلبه ای محزون است / با یاد تو این خرابه آباد کنم . .
——————–
گل نیست چنین سرکش و رعنا که توئی / مه نیست بدین گونه فریبا که توئی
غم بر سر غم ریخته آنجا که منم / دل بر سر دل ریخته آنجا که توئی . . .
——————–
در عشق تو از بس که خروش آوردیم
دریای سپهر را به جوش آوردیم
چون با تو خروش و جوش ما درنگرفت
رفتیم و زبانهای خموش آوردیم
مختارنامه/عطار
——————–
باید تو رو پیدا کنم شاید هنوز هم دیر نیست
تو ساده دل کندی ولی تقدیر بی تقصیر نیست . . .
——————–
اگر دریای دل آبی ست ٬ توئی فانوس شبهایش
اگر حرفی زدم از گل ٬ توئی مفهوم معنایش . . .  
——————–
اندر دل من بدین عیانی که تویی
وز دیده من بدین نهانی که تویی
وصاف ترا وصف نداند کردن
تو خود به صفات خود چنانی که تویی
خواجه عبدالله انصاری
——————-
می خور که به زیر گل بسی خواهی خفت
بی مونس و بی رفیق و بی همدم و جفت
زنهار به کس مگو تو این راز نهفت
هر لاله که پژمرد نخواهد بشکفت
——————–
الله به فریاد من بی کس رس
فضل و کرمت یار من بی کس بس
هر کسی به کسی و حضرتی مینازد
جز حضرت تو ندارد این بی کس کس
——————–
خودم افتخار میکنم ٬ چون قلب کسی را تسخیر کرده ام که هنوز
کسی اجازه وارد شدن به آن را نداشته و نخواهد داشت . .
——————–
ای عشق مرا به شطّ خون خواهی بُرد
چون قیس به وادی جنون خواهی بُرد
فرهاد صفت در آرزویی شیرین
دنبال خودت به بیستون خواهی بُرد
——————–
برای خواندن اس ام اس های جدید ، کلیک کنید
خدایم ای خدایم ای خدایم / صدایت میکنم بشنو صدایم
صدای خسته و تنها ترینم / که زیر موج نامهربانان شکستم . . .
برای خواندن اس ام اس های جدید ، کلیک کنید
——————–
من درد تو را ز دست آسان ندهم
دل بر نکنم ز دوست تا جان ندهم
از دوست به یادگار دردی دارم
کان درد به صد هزار درمان ندهم
——————–
ای کـــاش دلـــم اســیـــر و بــیـمار نبود
در بـــنـــد نــــگاه او گــــرفــتــار نــبـود
من عاشق واو زعشق من بی خـبر است
ای کــاش دل و دلــبــــر و دلـــدار نـبود
——————–
دوستان عاشق شدن کار دل است / دل چو دادی ، پس گرفتن مشکل است
تا توانی با رفیقان همرنگ باش / یا مزن لاف رفیقی یا حقیقت مرد باش
هیچوقت نگفته اند که به زور باید لبخند زد ٬ بعضی وقتها باید تا نهایت آرامش گریست
آنگاه تبسمی مهمان لبهایت میشود که زیباتر از رنگین کمان بعد از باران است . . .

لحظه ای که سال تحویل میشه ... تنها لحظه ایه که بی منت به من لبخند میزنی ... کاش هر ثانیه برای من سال تحویل باشه تا لبخند همیشه مهمون لبای سرخت بمونه... سال نو مبارک گلم


باز باران با ترانه می خورد بر بام خانه آمد آن روز بارانی گفت که آمد روز عید گفت هر لحظه تنها مانده در این شب رویایی گفت که شاید دل عید شده اسیر باز بهار آمد در این خانه ی تنهای ما همه گفتیم عید آمد بوی بهار آمد(ببخشید که کمی گیج شدیم منظور همان عید شما مبارک است)


آسمان را می خواهم برای عبور ، جاده باریکست .....
.
.
.
ماه را می خواهم برای نور ، راه تاریکست ......
.
.
.
تورو می خواهم برای نظافت ، عید نزدیکست .....
==== امیدوارم سال خوبی داشته باشد ===

این اس ام اس رو تا 10 روز دیگه نخون
.
.
.
.
.
نرو پایین
.
.
.
.
هی عمو !!!
.
.
.
.
بیخیال شو
.
.
.
.
.
یادت باشه اولین کسی که سال نو رو بهت تبریک گفت من بودم


چهارشنبه سوری نزدیکه.یه وقت نری از رو آتیش بپری.آخه تجربه ثابت کرده اگه جیگر بره رو آتیش کباب میشه.

به علت نبودن چرت و پرت از هم اکنون سال نو را به شما تبریک عرض مینماییم..
.
.
.
.
.
.
از طرف انجمن بیکاران اس ام اس باز ایران

نرم نرمک می رسد اینک بهار، خوش بحال روزگار، خوش بحال چشمه ها و دشت ها، خوش بحال دانه ها و سبزه ها، خوش بحال غنچه های نیمه باز


خواستم برات سبزه عید بفرستم...
گفتم شاید طاقت نیاری و تا عید بخوریش...



این بار می خواهم هفت سین عید را با یاد تو بچینم
سبزه را با یاد روی سبزه ات
سمنو به یاد شیرینی لبخندت
سایه دانه به رنگ چشم هایت
سرکه با یاد ترشی مهربانیت
سیب با یاد تردیه گونه هایت
سکه با یاد درخشش قلبت
سیر با یاد تندی کلامت
با همه خوبی ها و بدی هایت ... دوستت دارم

salamat
saadat
siadat
soror
sarvari
sabzi va
saezendegi
haft sine zendegiat bad
omidvaram sale khobi dashte bashid
NOROZ MOBARAK


Buye baran, buye sabze, buye khak; shakhehaye shoste, baran khorde, pak; asemane abi o abre sepid, barg haye sabze bid; atre narges, raghse bad; naghmeye shoghe prastuhaye shad,khalvate garme kabutarhaye mast,narm narmak miresad inak bahar,khosh behal ruzegar .... "NOROZ" .MOBARAK.


بهار بهترین بهانه برای اغاز واغاز بهترین بهانه برای زیستن
آغاز بهار بر شما مبارک


بهار میاد همه چی رو تازه میکنه.سال،ماه،روزها رو،هوا و طبیعت ولی فقط یه چیزو کهنه میکنه که به همه ی تازگی می ارزه---سال نو مبارک

 اس ام اس تبریک سال نو
می‌دونم اگه بگم سال نو مبارک حالت از شنیدن این جمله کلیشه ای بهم می خوره. پس سال نو مبارک!


امروز دو نفر از من آدرس و شماره تورو از من میخواستن منم بهشون دادم یکیشون خوشبختی و اون یکی سعادت
سال 87 میاد سراغت

اس ام اس های عید

مثل ماهی زنده مثل سبزه زیبا مثل سمنو شیرین مثل سمبل خوشبو مثل سیب خوشرنگ و مثل سکه با ارزش باشید

میدونی تو مثل چی هستی ؟ مثل یک تصادف وحشتناک که کشته و مُرده زیاد داری

*

حتماً روی ديوار بهشت نوشته : لعنت بر پدر و مادر كسی كه در اين مكان سيب بخورد

*

مردی می ره لامپ مهتابی بخره، داخل دکونی می شه ولی چون نمی دونست چی بگه، می گه: ببخشین حاج آقا، لطفا 1 متر لامپ بدین

*

 یکی خبر داغ می‌شنود، گوشش می‌سوزد!

*

اگر تو با من باشی ، چراغ خونه ام باشی
.
.
.
.
اونقدر روشن خاموشت می کنم تا بسوزی!

*

واحد نظرسنجی صدا و سیما:
"نظر شما راجع به پیشنهاد زلیخا چیست؟"
1.زود بود
2.دیر بود
3.به موقع بود
4.کاش جای یوسف بودم!!

*

مومیائی جسد پوتیفار عزیز مصر کشف شد و پس از بررسی رشتی بودن او تائیید شد !!!

*
یک منبع اگاه اعلام کرد که همزمان با پخش صحنه ورود یوزاسیف به مهمانی زلیخا 99% مردان قزوینی دست خود را باچاقو بریدند وی افزود 1% باقیمانده که موفق به دیدن صحنه نشده بودند رگ گردن خودرا با چاقو بریدند !!!

 بقیه در ادامه مطلب

هنگام سحر، خروسی بالای درخت شروع به خواندن کرد و روباهی که از آن حوالی می گذشت به او نزدیک شد.
روباه گفت: تو که به این خوبی اذان می گویی، بیا پایین ب هم به جماعت نماز بخوانیم.
خروس گفت: من فقط مؤذن هستم و پیشنماز پای درخت خوابیده و به شیری که آنجا خوابیده بود، اشاره کرد.
شیر به غرش آمد و روباه پا به فرار گذاشت.
خروس گفت مگر نمی خواستی نماز بخوانیم؟ پس کجا می روی؟
روباه پاسخ داد: می روم تجدید وضو می کنم و برمی گردم!

*******

قاضی دادگاه، آدم شیادی که مال مردم را بالا می کشید محکوم کرد که روی الاغ سوار کنند و در همه جای شهر بگردانند و جار بزنند که او آدم کلاشی است و کسی به او پول ندهد.
در پایان روز صاحب الاغ از او کرایه خواست.
یارو با پوزخند گفت: مرد حسابی! خودت از صبح تا حالا داری فریاد می زنی که من پول مردم را بالا می کشم، حالا با چه امیدی از بنده کرایه الاغت را مطالبه می کنی؟!

*******

شخصی که خیلی ادعای پهلوانی می کرد رفته بود خون بده. وقتی کیسه خون را آوردند که خونش را بگیرند.
به پرستار گفت: آبجی! کیسه چیه؟ لوله بیار که به همه خون برسه.
ولی بعد از اینکه یک کیسه خون داد از حال رفت و 4 تا کیسه خون بهش زدند تا به هوش بیاد.
وقتی به هوش آمد، بدون اینکه به روی خودش بیاره به پرستار گفت: دیگه کسی خون نمیخواد؟!

*******

می گویند یک روز جرج بوش با لباس غواصی به عمق 200 متری اقیانوس رفته بود.
یک کوسه به طرفش آمد و از او پرسید: ببخشید! شما آقای بوش رئیس جمهور آمریکا هستید؟
بوش با تعجب پاسخ داد: آره، ولی تو از کجا مرا شناختی؟
کوسه خندید و گفت: آخه دیدم به جای کپسول اکسیژن، کپسول آتش نشانی به پشتت بسته ای!!

*******

به شخصی گفتند: زود باش زود باش جشن عروسی شروع شده.
گفت: به من چه؟
به او گفتند: عروسی پسر خودت است.
طرف به یارو گفت: پس به تو چه؟!

*******

دو تا آفریقایی با یه نفر سومی وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یدفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه.
بعد غوله می یاد بیرون و به آفرقایی میگه یه آرزو کن.
آفریقایی میگه: منو سفید کن.
تا اینو میگه سومی میزنه زیر خنده آفریقایی میگه: چیه برای چی میخندی؟
سومی گفت: همینجوری.
بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟
آفریقایی گفت: منم سفید کن .
دوباره سومی میزنه زیر خنده .
آفریقایی گفت برای چی میخندی؟
سومی باز گفت: همینجوری.
نوبت سومی میشه. غوله ازش می پرسه: تو چی می خوای .
سومی میگه: این دوتا رو سیاه کن.

*******

یه روز یکی می خواسته سوار آسانسور بشه میبینه اونجا نوشته: ظرفیت 12 نفر.
میگه: ای وای خدا! حالا اون 11 نفر رو از کجا بیارم!؟

*******

یارو به شاگردش میگه: قربون دستت، برو عقب ماشین ببین چراغ راهنما ماشین کار میکنه یا نه.
شاگرد میره عقب ماشین، میگه: کار میکنه، کار نَمیکنه، کار میکنه، کار نَمیکنه...!

*******

مسافر به مدیر هتل: "آقا اتاق من پر از مگس است!"
مدیر هتل:"نگران نباشید یک ساعت دیگر وقت ناهار است همه ی آنها به رستوران هتل می آیند."

*******

گدا: آقا تو رو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم.
یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم.
گدا: نه نخواستم، امروز واسه هزار تومن تا حالا شیش بار ناهار خوردم!

*******

معلم تاریخ: آهای… تو که با اون قد بلندت ته کلاس وایسادی و بر و بر منو نگاه میکنی بگو ببینم اسکندر مقدونی کی بود؟
طرف: نمیدونم.
معلم تاریخ: کی ناصرالدین شاه را کشت؟
طرف: نمیدونم.
معلم تاریخ: پس تو با این وضعت چطوری میخوای امتحان تاریخ بدی؟
طرف: من که نمیخوام امتحان بدم من اومدم بخاری کلاس را تعمیر کنم.

*******

یه دهاتیه پا میشه میاد تهرون میره سوار تاکسی میشه میگه در بست. راننده هم قبول میکنه.
وقتی میاد پیاده شه یه ده تومنی میزاره کف دست راننده و میره.
راننده داد میزنه: آقا…بقیه ش؟؟؟
دهاتیه میگه: بقیه ش مال خودت!!!

*******

یارو تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، یارو میگه: بچه ها در رین صاحابش اومد!

*******

وسط شهر یه چاهی بوده، ‌هی ملت می‌افتادن توش، ‌زخم و می‌شدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگذار می‌کنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن.
یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس می‌گذاریم بغل این چاه، ‌هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. ملت همه هورا می‌کشن..آفرین!
یک مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید!‌ آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی چی‌کار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده ما باید یک بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی سر حال می شن، کف می‌زنن سوت می‌کشن، که ایول بابا تو چه مخی داری!‌
یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هرچی بهمون میگن، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ مردم تعجب می‌کنن،‌ میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر می‌کنیم، میریم نزدیک همه بیمارستانها یک چاههای زیادی حفر می کنیم!

*******

روزی ملا به در خانه ی همسایه رفت و از او درخواست یک دیگ را نمود. همسایه ظرف را داد.
بعد از چند روز بعد ملا دیگ را به همراه یک دیگچه آورد.
همسایه با تعجب پرسید که دیگچه دیگر چیست؟
ملا پاسخ داد که دیگ یک دیگچه زایید و همسایه با خوشحالی پذیرفت.
چند روز بعد دوباره ملا دیگ را درخواست کرد همسایه به امید زاییدن دیگ، دیگ را به او داد و مدتی گذشت و ملا دیگ را نیاورد.
همسایه برای دریافت دیگ خود را به در خانه ی ملا رسانید و دیگ خود را درخواست کرد.
اما ملا با گریه پاسخ داد که دیگ مُرد.
همسایه با تعجب پرسید مگر دیگ می میرد؟
ملا گفت: این بار هم مانند بار قبل دیگ در حال زاییدن بود که سر زا مرد!!!!!!

*******

یک روز یکی دو تا دزد می گیره زنگ می زنه به 220

*******

غضنفر داروخونه داشته، یک روز جلو در مغازه بزرگ مینویسه: سوسک کش جدید رسید.
بعد یک مدت یکی میاد تو داروخونه میگه: ببخشید، جریان این سوسک‌ کش جدید چیه! این خونه ما رو سوسک گرفته!
غضنفر میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه شما این دارو رو میریزید تو یک قطره چکون، بعد کشیک میکشید تا سوسکها رو بگیرید هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازین دارو میچکونید، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن .
یارو میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا می‌کشیمشون.
غضنفر میره تو فکر، بعد یک مدت میگه: آره خوب، ازون راهم میشه !!

*******

یکی: راستی راستی این دفعه رفتم تست بازیگری دادم و قبول شدم میگین چجوری . بخونین.
کارگردان گفت:نقشش خیلی کوتاهه ها فقط همین صحنه.
گفتم:عیبی نداره!
گفت:پول نمیدیما!
گفتم:عیبی نداره!
گفتم:دیالوگ چی؟
گفت: خودتو نشون نمیدیم!
تو میری پشت یه دیوار بعد یک گلدون میوفته اونور و تو میگی:آخ.
گفتم: بلند بگم.
گفت:مهم نیست صدات هم بعدآ دوبله میشه!!!

*******

آمریکاییه داشته تو رودخونه غرق میشده،‌ هی داد میزده: help me, hellllp!
یکی از اونجا رد میشده میگه:‌ احمق جون اگه جای کلاس زبان کلاس شنا رفته بودی الان غرق نمیشدی.

*******

شخصی به حمام رفت بدون اینکه موهایش را خیس کند به آن شامپو زد.
از او پرسیدند چرا این کار را کردی؟
جواب داد آخه رو شامپو نوشته شده بود برای موهای خشک.

*******

از زرنگی می پرسن دو دوتا میگه چهارتا برای جایزه بهش چهارتا گردو می دن.
یه روز دیگه ازش می پرسن دو دو تا می گه یه گونی.

*******

بابای یکی میمیره، مجلس ختمش رفیقاش همه میان بهش تسلیت میگن.
بنده خدا خیلی احساساتی میشه، میگه: به خدا خیلی زحمت کشیدین تشریف آوردین، ‌شرمنده کردین... ایشالله ختم پدرتون جبران می‌کنم!

*******

روزی از یک چوپان می پرسند:این همه چوپانی کردی رو اخلاقت تاثیر نگذاشته؟
می گه:نع...نع..نع!!!

*******

از آقای خیابانی میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟
خیابانی میگه: چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی!

*******

معلم:حمید من یک میلیونر هستم چگونه عبارتی است؟
حمید: آقا اجازه یک دروغ محض.

*******

اولی:به نظر تو موقع تشیع جنازه جلوی تابوت باشی بهتر است یا پشت تابوت؟
دومی:فرقی نمی کند فقط باید سعی بکنی داخل تابوت نباشی.

*******

یوسف دوان دوان به دفتر مدرسه وارد شد و گفت آقای ناظم کمک کنید الان نزدیک به نیم ساعت است که پرویز با بردارم دعوا می کند و داره اون رو میزنه .
ناظم در حال خروج از پرویز پرسید:چرا زودتر نیامدی بگویی؟
پرویز سری خاراند و گفت:اخه تا الان داداشم داشت اونو میزد.

*******

یه روز به یه مرد یه اسب می دن که برای اولین بار اسب سواری کنه اون هم بدون زین خلاصه مرد سوار اسب میشه و اسب همینطور که یورتمه می ره مرد به طرف عقب سر می خوره تا اینکه پس از مدتی به انتهای اسب (دم اسب) می رسه.
ناگهان داد می زنه: این اسب تموم شد یکی دیکه بیارین!!!

*******

یکی رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون.
یه مرده از کنارشون رد شد و گفت: «گود مورنینگ سر». اون جواب داد: «سر مورنینگ گود»!
زنش پرسید اوا آقا جعفر چی شد؟
گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت: «سلام علیکم» و منم بهش گفتم: «علیکم سلام»

*******

یکی خیلی کار بد کرده بوده می برنش جهنم.
تو وسط راه میگن به تو یه آوانس میدیم ، میگه چی؟
میگن اینجا 2 نوع جهنم داریم یکی جهنم ایرانی ها و یکی جهنم خارجی ها.
میپرسه فرقش چیه؟
میگن تو جهنم خارجی ها هفته ای یک بار قیـر داغ میریزن تو دهنتون اما تو جهنم ایرانی ها هر روز.
خلاصه میگه من میرم تو جهنم خارجیا.
یه چند ماه بعد میبینه اینجا خیلی ناجوره میگه خوب شد تو جهنم ایرانی ها نرفتم که کارم زار بود اما بد نیست یه سری به اونها بزنم تا به اینجا راضی باشم خلاصه میره میبینه همه نشستن دارن حرف می زنند خبری هم از قیر داغ نیست ،می پرسه: جریان چیه؟
میگن: بابا اینجا یک روز قیر نیست ، یک روز قیف نیست ، یه روز قیر و قیف هست اما مامورش نیست!

*******

به یکی میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟
می گه: راهنمام گیر کرده!!

*******

یکی کولرش خراب میشه، به بچه هاش می گه: مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید.

*******

دو نفر میرن تهران یک فولکس قورباغه ای میخرن، برمیگردن طرف شهرشون.
نزدیکای شهرشون یهو فولکسه خاموش میشه، هرکار میکنن دیگه روشن نمیشه. یکیشون برمیگرده به اون یکی میگه: برو نگاه کن ببین ماشین چه مرگش زده.
اون یکی درِ کاپوتو باز میکنه، یک نگاه میکنه با تعجب میگه: بیا که ماشین موتور نداره!
خلاصه اولی پیاده میشه میاد یک نگاه میندازه، میگه: برو از صندوق عقب ابزار بیار، خودم درستش میکنم!
اون یکی میره درِ صندوق عقب رو وا میکنه، یهو داد میزنه: بیا که از تهران تا اینجا دنده عقب اومدیم.

*******

یکی دکتر آزمایشگاه بود و روی یه مگس داشته آزمایش میکرده یه روز بالهای مگس رو ازش جدا میکنه بعد به مگسه میگه بپر! مگسه نمیپره برای بار دوم و سوم تکرار میکنه که بپر! ولی مگسه نمی پریده ! در آخر نتیجه آزمایش رو اعلام میکنه: که اگر بالهای مگس را از تنش جدا کنید گوشهایش نیز کر میشود !

*******

به یه مرده میگند: ماشینت چه رنگیه ؟
میگه:نوک مدادی.
میگند:دروغ نگو ماشینت قرمزه!
میگه مگه نوک مداد قرمز نداریم!!!

*******

یه روز یه بنده خدایی همه چراغ قرمزا رو پشت سر هم رد میکنه و به هشدار پلیسم هیچ توجهی نمیکنه.
بالاخره پلیس تعقیبش میکنه و یه جایی نگهش میداره.
ازش میپرسه چرا پشت چراغ قرمزا واینمیسادی و همه شونو رد میکردی؟
میگه من از یه نفر آدرس پرسیدم گفت چراغ اولو رد میکنی چراغ دومو رد میکنی رسیدی چراغ سوم میپیچی دست راست!

*******

یکی می میره میره اون دنیا . ازش میپرسن میری بهشت یا جهنم ؟
نگاه می کنه به جهنم می بینه دار و درخت و آب و بلبل و همه چیز مرتبه. میگه میرم جهنم .
تا درو باز می کنن می بینه شعله های آتیش از همه جا بلند شده . شاکی میشه میگه این که این طوری نبود .
میگن یه مدت کسی نیومده بود رفته بود رو screen saver.

*******

یارو داشته تو اتوبان 180 تا سرعت میرفته، افسره جلوشو میگیره.
بهش میگه: شما گواهینامه دارین؟
یارو میگه نخیر!
میگه: کارت ماشین چی؟
مرده میگه: دارم ولی مال خودم نیست، مال اون بدبختیه که جسدش تو صندوق عقبه!
افسره کف میکنه، میره سریع به مافوقش گذارش میده.
خلاصه بعد از یک ربع سرهنگ مافوقش میاد.
از مرده میپرسه: آقا شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین؟!
یارو میگه: چرا قربان، بفرمایین! دست میکنه از تو داشبرد گواهینامه و کارت ماشین رو درمیاره، میده خدمت سرهنگ.
سرهنگه میگه: میتونم صندوق عقب ماشینتونو بازرسی کنم؟
یارو میگه: خواهش میکنم، بفرمایید سرهنگه میره در صندوق عقب رو باز میکنه میبینه اونجا هم خبری نیست.
برمیگرده به مرده میگه: ولی زیردست من گزارش داده که شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین و یه جسد هم تو صندوق عقب ماشینتونه!
یارو میگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون که مشاهده کردین. به خدا این افسره عقده ایه! دوست داره بیخودی به ملت گیر بده! لابد بعدشم گفته که من داشتم ... .

*******

به یکی میگن یه معما بگو،‌ میگه: اون چیه که درازه،‌ زرده، موزه؟!

*******

یه هواپیما تو قبرستون سقوط میکنه، فردا رادیو میگه: شب گذشته یک فروند هواپیمای توپولوف در حومه شهر سقوط کرده و تا این لحظه 34513 جسد کشف شده! عملیات برای یافتن اجساد بقیه قربانیان همچنان ادامه دارد!

*******

یکی میره خواستگاری، اسم دختره پروانه بوده ولی اون که قاط زده بوده، یک بند بهش میگفته آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چایی تعارف کنه، اون میگه: دست شما درد نکنه آهو خانوم! دختره شاکی میشه، میگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو. اون میگه: ای بابا فرقی نداره... حیوون حیوونه دیگه

*******

یکی سنگ مینداخته تو صندوق صدقات، ازش میپرسن: بابا این چه کاریه میکنی؟! میگه: میخوام به انتفاضه کمک کنم

*******

یکی 10 تومن میندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ یک ماشین میزنه بهش، درب و داغونش میکنه. همون وقت یک بابای دیگه‌ای داشته یک پولی مینداخته تو همون صندوق، ‌اون با حال زار پامیشه، ‌میگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه!

*******

دو نفر میرن یک رستوران کلاس بالا، ‌دو تا کوکا سفارش میدند‌، بعد هم یکی یک ساندویچ از کیفشون درمیارند، ‌شروع می‌کنند به خوردن. گارسونه میاد میگه: ‌ببخشید،‌شما نمی‌تونید اینجا ساندویچ خودتونو بخورید. اونا یک نگاهی به هم می‌کنند، ‌ساندویچاشونو باهم عوض می‌کنند!

*******

یکی میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ اون میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!

*******

یکی 19 تا بچه داشته،‌ بهش میگن: چرا یک بچه دیگه نمیاری، رُند شه؟! میگه: فرزند کمتر، زندگی بهتر!

*******

یکی میره راهپیمایی، می‌بینه شلوغه برمیگرده !

*******

یارو تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، طرف میگه: بچه‌ها در برین صاحبش اومد!

*******

یکی تو اتوبوس واستاده بوده، یهو میبینه بند کفشش بازه. به کنار دستیش میگه: آقا قربون دستت، ‌یک دقیقه این میله رو نگردار من بند کفشم رو ببندم!

*******

معتاده میخواسته تاکسی بگیره، ‌به یک تاکسی میگه: مُشتقیم! تاکسیه،‌ پنج متر جلو تر نگه میداره. یارو میگه:‌ ای بـابـا! من که می‌خواستم اونجا پیاده شم

*******

یه جایی جشن بوده، یکی همینجوری میره تو و شروع میکنه به رقصیدن و بخور بخور. یکی ازش میپرسه: ببخشید! شما رو کی دعوت کرده؟ اون میگه: من از خونواده عروسم. یارو میگه: ببخشید، ولی اینجا جشن تولده!

*******

یکی خودشو دار می‌زنه، بعلت ضربه مغزی می‌میره! میان می‌بینند با کِش خودشو دار زده!

*******

تلویزیون داشته گل خداداد عزیزی رو به استرالیا نشون میداده، یکی تماشا می‌کرده. دو سه بار که صحنه آهسته گل رو نشون میدن، یکی شاکی میشه، میگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا اون دروازه بان بگیردش!

*******

یکی میفته تو جزیره آدم خورا، آدم خورا می‌گیرنش، رئیسشون میگه: اینا رو پوستشون رو میکنیم باهاش قایق درست میکنیم. اون هم یه چاقو ور میداره می‌گذاره رو شکمش، میگه: جلو نیاید وگرنه ‌قایقتونو سوراخ میکنم!

*******

یکی از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم!

*******

یکی با زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمی‌زدند. زنش وقتی شب میره بخوابه، یک یادداشت برایش می‌گذاره که: منو فردا ساعت 6 بیدار کن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، ‌می‌بینه شوهرش براش یک یادداشت گذاشته که: پاشو زن! ساعت شیشه!

*******

یکی با ماشین میره تو دره، بهش میگن: چی شد بابا؟ چرا افتادی تو دره؟ میگه: والله ما داشتیم تو جاده با ماشین میرفتیم، هی جاده پیچید، من پیچیدم، ‌دوباره جاده پیچید، باز من پیچیدم،‌ یهو جاده پیچید، من نپیچیدم!

*******

یکی تو کلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی، پول دادی، قیافه دادی، خانواده خوب دادی...فقط ازت یه چیز دیگه میخوام..اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح‌! خودت کمکم کن! یکی از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده!‌ خودم میرم!

*******

یکی میره شکار خرگوش، صدای هویج در میاره!

*******

- ببینم شما چند سال دارید؟
- ۹۷ سال.
- خب خانم چند سال دارند؟
- ۹۵ سال.
- و شما در این سن تقاضای طلاق کردید؟
- راستش قصد داشتیم خیلی زودتر از اینها این کار رو بکنیم اما خانم گفت بچه ها کوچکند بگذار بزرگتر بشوند بعدا"...!!!

*******

به یکی میگن دو دوتا چند تا میشه ؟ میگه 5 تا میگن خاک بر سرت چرا 5 تا ؟ میگه آخه علم پیشرفت کرده !!

*******

یه آبادانیه با یه فرانسویه راه میرفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ۱ ماهه ساختیم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!!

*******

از یکی میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: 3 تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا اینا که 4تاست؟ یکی انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: این بچه همسایمونه، ولی همیشه خونه ماست

*******

آبادانیه میخواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت میشه شلوارش رو پشت و رو میپوشه و با عجله میدوه تو خیابون، یهو یک ماشین میاد میزنه درازش میکنه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، میگه: طوریت که نشده؟ آبادانیه یک نگاه به سر تا پاش میکنه، چشمش میافته به شلوارش، میگه: چی چیو طوری نشده، ولک زدی حسابی پیچوندی

*******

میخواستن یکی رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گرد، میگن برو یک گوشه بشین

*******

آرداواس بعد بیست سال از آمریکا برمیگرده ایران و یک ساندویچ فروشی میزنه. روز اول، یکی میاد میگه: قربون دستت، یک ساندویچ سوسیس بده. آرداواس که هنوز خوب از حال و هوای دیار کفر درنیومده بوده، میپرسه: "تو گو" بدم؟ یکی شاکی میشه، میگه: نه مرتیکه، تو نون بده!

*******

به یکی میگن: کجا داری میری؟ میگه: دارم برمیگردم

*******

یکی تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. راننده قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، او یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه اونو رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجو بهش میتوپه که: مرتیکه خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! طرف میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم

*******

یکی به رفیقش میگه: میخوام دختر شاه رو بگیرم! رفیقش میگه: چرت نگو مومن! مگه کشکیه؟! یکی میگه: بابا من که راضیم، ننم هم که راضیه، فقط مونده شاه و دخترش

*******

یکی پرتقال خونی میخوره، ایدز میگیره

*******

یکی رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. یکی یه خرده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟

*******

یکی ساعت سه نصفِ شب زنگ میزنه صدا و سیما، میگه: ببخشید آقا به نظرِ شما الان آقای خامنه‌ای خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی احتمالاً باید خواب باشن. یکی میگه: معذرت میخوام؛ ولی آقای رفسنجانی چی، ایشون هم خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی یحتمل ایشون هم خواب باشن. یکی میگه : ببخشید ولی آقای احمدی نژاد چی؟ یارو میگه:باید خواب باشن . یکی میگه: پس دمت گرم حالا که همه اینا خوابن یه شو هندی بذار حال کنیم

*******

یکی کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن

*******

از یکی میپرسن چندتا بچه داری؟ انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: هفت تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا این که فقط یکیه! میگه: آخه دادم mp3ش کردن

*******

عملیه شب جمعه‌ نشسته بوده تو حیاط واسه خودش بساط میزونی جور کرده بوده و تو حال بوده، که یهو یک توپ از آسمون میاد میزنه بساط منقل و وافورش رو به گند میکشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همینجوری هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرین یکرده که یهو صدای زنگ در بلند میشه و حالا زنگ نزن کی زن! جناب عملی با هزار بدبختی، خودشو میرسونه دم در، میبینه پشت در یک بچه ده-یازده ساله واستاده، هی داد میزنه: توپم...توپم! یارو خیلی شاکی میشه، میگه: ای بی ظرفیت! بابا خوب منم توپم... دیگه نمیام کاسه کوزه مردم رو بهم بزنم که

*******

یکی میافته تو چاه، فامیلاش سند میگذارن درش میارن

*******

یکی میره قنادی، میگه: ببخشید کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو میگه: نخیر نداریم. فردا دوباره یکی میاد، میپرسه: شرمنده، کیک هفتاد طبقه دارید؟ باز قناده میگه: نخیر نداریم. خلاصه یک هفته تمام هر روز کار یکی این بوده که بیاد سراغ کیک هفتاد طبقه بگیره و قناده هم هرروز جواب میداده که نداریم. آخر هفته قناده باخودش میگه این بابا که مشتری پایس... بگذار یک کیک هفتاد طبقه براش بپزیم، یک پول خوبی هم شب جمعه‌ای بزنیم به جیب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو میگذاره یک کیک خوشگل هفتاد طبقه ردیف میکنه. شنبه اول صبح یکی میاد، میپرسه: ببخشید، کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو با لبخند بر لب میگه: بعله که داریم، خوبشم داریم! یکی میگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بیست چهارش به ما بده

*******

یکی کارت تلفن میخره، عجالتاً اول میده پرسش کنن

*******

به یکی میگن تا حالا موز خوردی؟ میگه: آره ، همون که هستش یک وجبه؟

*******

مشتری: آقا چرا دیگه می‌خواهی توی حلقم را کیسه بکشی؟ دلاک: آخه خودتون گفتین گلوتون چرک کرده!

*******

زن: من بر خلاف تو همیشه موقع شنا سرم از آب بیرونه. شوهر: آخه عزیزم، چیز سبک همیشه روی آب می‌مونه!

*******

پسر کوچولو رو به مادرش کرد و گفت: من نمی‌دانم چرا شب‌ها که دلم نمی‌خواهد بخوابم به زور مرا می‌فرستی بخوابم ولی صبح‌ها که دلم نمی‌خواهد از خواب بیدار شوم به زور مرا بیدار می‌کنی؟

*******

صاحبخانه: هر وقت می‌گویم اجاره را بده، می‌گویی: بگذار حقوق بگیرم، پس کی حقوق می‌گیری؟ مستاجر: هر وقت که استخدام شدم

*******

دیوانه اولی: ببینم، مگه تو کری که جواب سلام منو نمی‌دی؟! دیوانه دومی: نه اون احمد داداشمه که کره، من لالم

*******

مرد: قسم می‌خوری که منو به خاطر پولهایم دوست نداری؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم.

*******

زن: اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی‌بینی! مرد: برای چی؟ زن: واسه اینکه چشمهاتو درمی‌آورم!

*******

زن و شوهری به سینما رفتند. در اواخر فیلم، زن، شوهرش را صدا زد و گفت: این کسی که بغل دست من نشسته از اول فیلم تا حالا خواب است. مرد با ناراحتی جواب داد: به درک که خواب است. حالا چرا منو از خواب بیدار کردی؟

*******

یکی می‌خواسته گردو بشکنه، گردو رو میگذاره زیر پاش، با آجر میزنه تو سرش!

*******

یکی با زنش رفته بوده سینما، تو فیلم یهو یه گاوه شروع می‌کنه دویدن طرف تماشاچیا. یکی یهو میپره زیر صندلی، زنش میگه: ‌بابا خجالت بکش! این فیلمه. او میگه: زن! من و تو می‌دونیم فیلمه، گاوه که نمی‌دونه!

*******

یکی میره حموم، آب جوش بوده با نعلبکی دوش میگیره!

*******

یکی وزیر مخابرات میشه بعد از یه هفته مخابرات ورشکسته میشه! از طرف دولت هیئتِ تحقیق تشکیل‌میدن، می‌بینن برای رفاه حال جامعه ورداشته همه گوشی‌های ‌تلفنای همگانی رو بیسیم کرده

*******

یکی ساندویچ‌فروشی داشته، ‌یک روز یک بابایی میاد میگه: ‌قربون یک ککتل بده، ‌فقط بی‌زحمت توش گوجه نگذار. طرف میگه: آقا امروز اصلا گوجه نداریم، میخوای خیارشور نگذارم؟

*******

به یکی میگن چند تا بچه داری؟ میگه 2 تا . می‌پرسن: کدومش بزرگتره؟ میگه: خوب اولیش

*******

یکی میره ماه عسل، یادش میره زنش رو ببره

*******

یکی دوتا دزد می‌گیره، زنگ می‌زنه به 220!

*******

به یکی میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه. میگه:‌ کبوتر، کلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر که پرواز نمیکنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد!

*******

اولی از دومی میپرسه قبله کدوم طرفه؟! یارو نشونش میده، یکی میگه:‌ باید خیلی برم؟

*******

آمریکاییه داشته تو رودخونه غرق میشده،‌ هی داد میزده: help me, hellllp! یکی از اونجا رد میشده میگه:‌ احمق جون اگه جای کلاس زبان کلاس شنا رفته بودی الان غرق نمیشدی

*******

تمساحه میره گدایی،‌ میگه:‌ به من بدبختِ مارمولک کمک کنید

*******

یکی سربازیش تموم میشه، وقتی کارت پایان خدمتشو بهش میدن، نگاه میکنه میگه: ‌ای بابا، من که ازینا چهارتا دارم

*******

یکی چراغ جادو پیدا میکنه، دست میکشه روش غولش در میاد میگه: ‌دو تا آرزو بکن. یکی میگه: یه نوشابه خنک میخوام که هیچ وقت تموم نشه. غوله بهش میده، یکی یکم میخوره میگه: ‌به به! چقدر خنکه! یکی دیگه هم بده

*******

یکی یه بسته هزار تومنی میشمره، 250 تومن کم میاره!

*******

به یکی میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر

*******

از یکی می‌پرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم... اونم نه

*******

یک بابایی یه ماهی تو پاکت دستش بوده، رفیقش میبیندش، ازش می‌پرسه: جریان ‌این ماهیه چیه؟ میگه: ‌دارم برای شام می‌برمش خونه. ماهیه میگه: مرسی من شام خوردم، منو ببر سینم

*******

یکی یه سکه اززیر خاک پیدا میکنه، روش نوشته بوده تاریخِ ضرب: 200 سال قبل از میلاد!

*******

یکی زنگ میزنه 118، میگه: ببخشید شماره تلفن غضنفر رو دارین؟! یارو میگه: نه. یکی میگه: پس من میخونم یادداشت کنین!

*******

یکی میخواسته به فلسطینیا کمک کنه، براشون سنگ پست میکنه

*******

یکی مرده شور بوده، بعد از یه مدتی میگیرنش دهنش رو سرویس میکنن. رفیقاش میپرسن بابا مگه این بیچاره چی کار کرده بود؟ میگن: این پدرسوخته سوالای شب اول قبر رو تکثیر کرده بود بین مرده‌ها تقسیم می‌کرد

*******

چندنفر داشتن میرفتن کوه، سرپرستشون (که از قضا لکنت زبون هم داشته) از وسط راه شروع می‌کنه میگه: چ چ چ.... ملت اول یکم نگاش می‌کنن ببینن چی‌میخواد بگه،‌ بعد می‌بینن نمی‌تونه حرفش رو بزنه، بی‌خیال میشن و راه میافتن، این بابا هم همه مسیر همینجور هی ‌میگفته چ..چ..چ.. وقتی میرسن بالا میخواستن چادر بزنن سرپرسته بالاخره میگه: ‌چ..چ..چا..چا..چا..چادر یادم رفت! ملت میگن ای بابا رودتر می‌گفتی، حالا باید برگردیم پایین! تو راه برگشت سر پرسته هی میگفته: ش ش ش.. ولی ملت دیگه شاکی بودن و کسی توجه نمی‌کرده، وقتی می‌رسن پایین یارو بالاخره میگه: ش..ش..ش..شو..شو..شوخی کردم

*******

یکی سوار اتوبوس میشه، میره یک گوشه وامیسته. راننده بهش میگه: آقا این همه صندلی خالی، چرا نمیشینی؟ یکی میگه: حالا صبر کن، دو دقیقه دیگه همین یک ذره جا هم پیدا نمیشه

*******

یکی تو مانور شرکت میکنه، اسیر میشه!

*******

یکی میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ میگه نه. میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ میگه: قربان شما، دست بوسن!

*******

یکی بچش نمیخوابیده، بهش ژل میزنه!

*******

دو نفر در طول مهمانی کنار هم نشسته بودند و در طول دو ساعت یک کلمه هم با هم حرف نزدند پس از دو ساعت یکی از آنها به دیگری گفت: پیشنهاد می‏کنم حالا در مورد موضوع دیگری سکوت کنیم!

*******

به غضنفر گفتند: ۱۷ شهریور چه روزیه؟ کمی فکر کرد و گفت: فکر می کنم ۱۵ خرداد باشه!

*******

غضنفر دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته می‌برده بالای ساختمون. صاحب‌کارش بهش میگه: تو که فرقون داری،‌ چرا اینا رو میگذاری رو کولت؟! غضنفر میگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذیت می‌کرد!

*******

اصفهانیه موز می‌خوره معده‌اش تعجب می کنه !

*******

بهمن و علی(اصفهانی) سرباز بودن. بهمن میمیره، علی میره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگراف‌خونه می‌گه: هر کلمه هزار تومان، برای تاریخ و امضا هم پول نمی‌گیریم. علی می‌گه بنویس: بهمن تیر خرداد مرداد !

*******

به غضنفر میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه: ای بابا، کی میاد زنش رو بده به ما؟!

*******

باباهه (حواسش نبوده که کلاهش سرشه) به بچه‌اش می‌گه برو کلاه منو بیار. بچه می‌گه: بابا کلاهت که رو سرته! باباهه می‌گه: اه...پس...نمی‌خواد بری بیاریش!

*******

آرنولد میره آبادان، همون شب اول آبادانیه تو خیابون بهش گیر میده که: ولک تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خیابون دیدی بهم سلام کن! خلاصه اونقدر التماس میکنه، تا آخر آرنولد قبول میکنه. فرداش آبادانیه داشته با دو سه تا از رفیقاش تو خیابون ‌چرخ میزده، یهو ارنولد میاد میگه: سلام عبود! آبادانیه میگه: اَاه‌ه‌ ... باز این سیریش اومد!

*******

غضنفر یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی ابهر سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ غضنفر گفت: ببخشید! عوضی گرفتم.

*******

مرد: بازهم که پارچه خریدی؟ زن: می‏خوام برات دستمال بدوزم. مرد: این که چهار متر پارچه است؟ زن با بقیه‏اش هم برای خودم یه پیرهن می‏دوزم.

*******

یکی می‌رسه، می‌خورنش.

*******

معلم: الفبای فارسی رو بگو ببینم. شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت... معلم: الفبای انگلیسی رو بگو ببینم. شاگرد: ا – بی – سی – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد... معلم: الفبای یونانی رو بگو ببینم. شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج‌تا ... معلم: نخواستم بابا یه شعر بگو. شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت...

*******

دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. یکی از آنها گفت: بیا شیر یا خط بیندازیم. اگر شیر شد میریم دوچرخه سواری، اگر خط شد میریم فوتبال و اگر سکه روی لبه‌اش ایستاد میریم درس می‌خونیم!

*******

یکی خبر داغ می‌شنود، گوشش می‌سوزد!

*******

موشه وارد داروخانه شد و گفت: آقا مرگ من دارید؟

*******

یکی چهار تا قالب صابون می‌خوره تا به مرز خودکفایی برسه!

*******

یکی نبض بیمار را گرفت و گفت: نمی‌دانم مریض مرده یا ساعت من خوابیده!

*******

در نیویورک خانم مستر اسمیت رفت پیش وکیل دادگستری و گفت: من می‌خوام از شوهرم طلاق بگیرم. وکیل گفت: بسیار خوب، مانعی ندارد... فعلا دوهزار دلار بدهید تا ترتیب کارتان را بدهیم. خانم گفت: زکی! 500 دلار می‌گیرند که او را بکشند، چرا دو هزار دلار بدهم؟

*******

ببینم، داداش شما چیکاره است؟ راننده است، «روی» ماشین بابام کار می‌کنه، داداش شما چطور؟ داداش من مکانیکه، «زیر» ماشین مردم کار می‌کنه!

*******

وقتی زنت خونه نیست چه کار می‌کنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت!

*******

یکی سرشو قیرگونی کرده بود، میگن چرا اینجوری کردی؟ میگه: بینی‌ام چکه می‌کرد!

*******

یکی می‌ره سیگار فروشی: آقا سیگار برگ دارین؟ خیر. پس یک بسته کوبیده بدین!

*******

راستی فهمیدی دیشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بیمارستانه؟ نه مگه چطور شد؟ هیچی، زنم فکر کرد، که دیر اومدم خونه!

*******

سه نفر به جزیره آدم‌خوارها رفتند. آدمخوارها آنها را گرفتند و در دیگ آب جوش انداختند. کمی بعد در اولین دیگ را برداشتند دیدند اولی از ترس مرده. در دیگ دومی را برداشتند دیدند از ترس بیهوش شده. در دیگ سوم را برداشتند، یکی که توی دیگ بود، در حالی که بدنش را مالش می‌داد گفت: ببخشید روشور دارید؟

*******

معتادی که در حال کشیدن سیگار بود، می‌گوید: یه ژمین لرژه هم نمیاد که خاکشتر شیگارم بیفته!

*******

بچه‌ای از پدرس پرسید: فرق تفنگ و مسلسل چیست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتی من و مادرت حرف می‌زنیم بیا گوش کن. آن وقت می‌فهمی فرقش چیه!

*******

رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!

*******

شنیدم مادرت به رحمت خدا رفته؟ آره! مگه بیماریش چی بود؟ سرماخوردگی. یعنی بر اثر سرماخوردگی فوت کرد؟ آره، آخه وسط خیابون یهو عطسه‌اش میگیره، تا می‌ایسته عطسه کنه یه ماشین بهش می‌زنه!

*******

چرا با جوراب خوابیدی؟ آخه اینطوری راحت‌تر می‌خوابم! واسه چی؟ واسه اینکه دیشب با کفش خوابیدم، خوابم نبرد!

*******

اولی به دومی: آن دو نفر را می‌بینی؟ ده سال است که ازدواج کرده‌اند و به قدری یکدیگر را دوست دارند که آدم فکر می‌کند اصلا ازدواجی بین‌شان صورت نگرفته است!

*******

مرد خسیسی که سی سال قبل از یک فروشگاه کفشی خریده بود، دوباره وارد همان مغازه شد و گفت: ما باز آمدیم!

*******

یه نفر کولرش خراب میشه . با عصبانیت به بچه هاش می گه : مگه نگفتم ۴ نفری جلوی کولر نشینید

*******

یک بنده خدایی لنگ بوده و روی کشتی هم کار می کرد هروقت از سرکارش می آمده تمام بدنش خیس بوده زنش باهاش دعوا می کنه این چه وضعیه تو چرا هر وقت می آیی همه لباسهایت خیس است
بنده خدا می گه هروقت کشتی را نگه می دارند می گویند لنگرو بندازید و من برمی دارن می ندازن تو دریا

*******

خروسه می خواسته زن بگیره پول نداشته می ره گالینا بلانکا می خره!!!

*******

یک ایرانی با یک خارجی ازدواج می کنند خارجی اسمش بیل هست مرند رستوران مادر دختر زنگ میزنه می گوید چکار می کنی میگه دارم با بیل غذا می خورم می گه وای خدا مرگم بده قاشق نداشتی با بیل غذا میخوری

*******

یکی شلوارش رو بر عکس می پوشه . ننش می بینه بهش می گه : الهی قربونت برم . وقتی میری انگار داری میایی .

*******

یه روز یه خرگوشه این قدرهویج می خوره یکی ازش میپرسه چرا این قدر هویج می خوری. خرگوش: هویجوری

*******

یکی باسه اولین بار جلوی آیینه میره .با خودش میکه این چهره چقدر برام آشناست.بعد مگه او او من اینو توی آرایشگاه دیدم

*******

به یکی میگن چرا یک حرف رو باید برات دوبار تکرار کنن. یکی میگه:ها؟؟

*******

یکی میره رستوران پیش خدمت میگه: آقا شیر بیارم یاموز. میگه: اقا دست شما درد نکن یکی از اون یاموزابرای ما بیار

*******

یه روز از بابای شهید فهمیده می پرسن: از پسرت راضی هستی؟
میگه: چی میگی بابا. هنوز دارم قسط تانکه رو می دم!!

*******

یکی نماز قضا زیاد داشت زیر جا نمازش کاربن گذاشت

*******

یه روز یکی می خواست بره بهشت زهرا گل فروشی بسته بود بجاش کمپوت خرید

*******

یه روز یه مرده از حال میره از اتاق پزیرایی سر درمی یاره

*******

یه پرگار ضربه ی مغزی می شه شش ضلعی می کشه

*******

روز قیامت از چوپان دروغ سئوال میکنند :میگند :اسم
و چوپان دروغگو جواب میده :دهقان فداکار

*******

گنجیشکه با موتور تصادف میکنه.....بیهوش میشه....میندازنش تو قفس...به هوش که میاد میله ها رو میبینه ..میزنه تو سر خودش میگه خاک بر سرم شد....موتوریه مرد.....

*******

یه روز یه پسر میره خواستگاری دختره میگه می خوام درس بخونم پسره میگه عیبی نداره یه ساعت دیگه برمی گردم  

خسته نشدی این همه خوندییییییییییییییییی؟

نظر یادت نره

جک و اس ام اس های جدید(-۱۸.مخصوص بزرگا.بالای ۱۸ سال.بی تربیتی)

 

ترکا امروز جلوي دفتر روزنامه ايران تظاهرات کردن مي گفتن: واي به حالتون اگر بفهميم چي شده

 

مادر به پسر کوچولوش: پسرم رفتي خونه خاله سلام بده خاله رو هم ببوس . بچه: نه مامان نمي بوسم . مادر : چرا؟ بچه: اخه بابا خاله رو بوسيد خاله زد تو گوش بابا جون!!!

 

خشک مي ره تو خيس در مي ياد. سفت مي ره تو شل در مي ياد. بي رنگ مي ره تو قرمز در مي ياد .سرد مي ره تو داغ در مي ياد(چاي کيسه اي گلستان)

 

بر اساس تحقيقات علمي يک زيست شناس قزويني باسن در زمان هاي قديم يک تکه بوده ولي به علت شيريني زياد قارچ خورده و دو تکه شده!!!

 

ترکه باباش مي ميره خيلي براش بي تابي مي کرده .يکي از دوستاش مي ره دلداريش بده مي گه ناپلئون رو مي شناسي؟ بعد از اين همه جنگ و فتوحات مرد.انيشتن رو مي شناسي؟ بعد از اين همه کشف و اختراع مرد .باباي تو که هيچ گهي نبود تو اينقدر براش بي تابي مي کني

 

پسر رو کرد به پدرش گفت: بابا جون موضوع انشا ما (روابط پدر و مادر در خانه است) . مي خواستم از شما بپرسم (بيشعور حمال )رو چه جوري مي نويسن؟

 

فرق ادم ها با سگا اينه که ادمها اين قابليت رو دارن مثل سگ دروغ بگن ولي سگا از اين کارا بلد نيستن

 

اصفهانيه کارت اينترنتش تموم مي شه مي ذارتش تو اب جوش

 

لره مي ره سينما با همه دست مي ده

 

يه روز دوتا خلافکار با هم ازدواج مي کنن بچشون مي شه بسيجي .چرا؟ منفي در منفي مثبت

 

به رشتيه مي گن شما روي هم رفته چند تا بچه دارين؟ مي گه: ما روي هم نرفته 3تا بچه داريم

 

رشتيه مي خواسته واسه بچش شناسنامه بگيره از کل نام خانوادگيهاي رشت مخرج مشترک مي گيره

 

بيچاره دخترا اگه خوشگل باشن مي گن عجب جيگريه! اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي گيره! اگه تپل باشن مي گن چه گوشتيه! اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه! اگه مودبانه حرف بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه! اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست! اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه! اگه سريع جواب بدن مي گن منتظر بود! اگه تند راه برن مي گن داره مي ره سر قرار! اگه اروم راه برن مي گن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده! اگه با تلفن کارتي حرف بزنن مي گن با دوست پسرشه! اگه خواستگارو رد کنه مي گن يکي رو زير سر داره! اگه حرف شوهرو پيش بکشه مي گن سر و گوشش مي جنبه ! اگه به خودش برسه مي گن دلش شوهر مي خواد مي خواد جلب توجه کنه ! اگه............چکار کنه بميره خوبه؟

اس ام اس های سرکاری با حال جدید 2008

این اس م اس رو وقتی دوروبرت کسی نیست بخون
اگر هم عجله داری برو یه جای خلوت و تنهایی بخونش
.
.
.
.
.
.
.
.
پشت سرتو بپا
.
.
.
.
.
.
.
.
کسی نیست داری می خونی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
خوب خدا را شکر کسی نیست ببینه سرکاری!

*******

می خوام بکشمت صاف وایستا!
.
.
.
.
داره تموم می شه
.
.
.
.
.

( @ . . @)

     (--)

خوشکل شد مگه نه؟

*******

دوست دارم با تو بخوابم
من و تو تنها با هم
من بی تو خوابم نمی بره
با شلوار خوابم نمی بره
کجایی زیرشلواری من

*******

آسمان را می خواهم برای عبور
جاده باریک است!
ماه را می خواهم برای نور
راه تاریک است!
تو را می خواهم برای نظافت
تعطیلات نزدیک است!

*******

شنیدم تو 3 ساعت 3 کیلو لاغر کردی
ای ناقلا ! دماغتو عمل کردی !؟

*******

اگر الان 5 بار جلوی آینه بگی "من احمق هستم"
عکس کسی رو که دوست داری توی آینه می بینی

*******

یه توپ دارم قلقلیه
موهای سرم فرفریه
پیام جدید نداشتم
سرت کلاه گذاشتم

*******

یه ضرب المثل افریقایی می گه : یرخ یلیخ وت
یعنی تو خیلی برام عزیزی
جالب اینکه اگر از آخر به اول هم بخونی همین معنی رو میده

*******

عزیزم خیلی دوست دارم
خیلی وقته که ندیدمت
بزرگترین آرزوم اینه که باز هم بیام جلوی قفست بهت غذا بدم
میمون خوشگلم

*******

می دونی شباهت تو با گل چیه؟
هر دو تون عشقین با این تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولی تو عشق مگس

کی چه گلی دوست داره؟ نجار:میخک، دزد:شب بو، قصاب:گل گاو زبون، پارچه فروش:اطلسی، دندون پزشک: مینا، و من... من تو رو دوست دارم، تو زیباترین و نازترین گلی هستی که من دوستش دارم.

عشق چیست :. به کوه گفتم عشق چیست؟! لرزید به ابر گفتم عشق چیست؟! بارید به باد گفتم عشق چیست؟! وزید به پروانه گفتم عشق چیست؟! نالید به گل گفتم عشق چیست؟! پرپر شد به انسان گفتم عشق چیست؟! اشک از دیدگانش جاری شد و گفت: دیوانگیست

تازه فهمیدم تو دنیا هیچ قلبی واسه من نمی تپه. حتی قلب خودم... چون اونم واسه تو می تپه!

عاشق هرکس شدم او شد نصیب دیگری *دل به هرکس دادم او هم زد به قلبم خنجری* من سخاوت دیده ام دل را به هرکس می دهم *شر م دارم پس بگیرم آنچه را بخشیده ام

می گن شیشه عمر آدما اگه خیس بشه عمرشون کم می شه!می دونستی چشات شیشه عمر منه؟

درسکوت دادگاه سرنوشت / عشق برما حکم سنگینی نوشت / گفته شد دل داده ها از هم جدا / وای بر این حکم و این قانون زشت

نگاهم یاد باران کرده امشب ،مرا سر در گریبان کرده امشب ،غم و فریاد من از این وان نیست، دلم یاد رفیقان کرده امشب.

عشق تو چشمای هم نگاه کردن نیست با چشمای هم به زندگی نگاه کردنه

به تو دیگر نتوان کرد سلام به تو دیگر نتوان بست امید به تو دیگر نتوان اندیشید که تو دیگر گل ناز همه ای.

اگه تو رو تو بیابون بکارن کاکتوس در میای!
اگه تو رویا بکارن کابوس در میای!
تو کویر بکارن خیارشور درمیای!
تو دل من اگه بکارن... عمرا دربیای!

نگاه ساکت باران بروی صورتم دزدانه می لغزد ولی یاران نمی دانند که من دریایی از دردم به ظاهر گرچه میخندم

می شود ای دوست آیا آن نگاهت را خرید ؟****یا برای آسمان ها روی ماهت را خرید؟******* من دلم لبریز از آشوب و زنگار رو غم است****می شود آیینه وش یه لحظه آهت را خرید؟

اگر روزی دلت لبریز غم بود گذارت بر مزار کهنه ام بود بگو این بی نصیب خفته در خاک یه روزی عاشق و دیوانه ام بود

اگه یه روز آدما رو با رنگ بشناسن دوست دارم رنگت آبی باشه … که مثل آسمون همیشه رو سرم باشی .. می میرم برات

اه ساکت باران به روی صورتم دزدانه میلغزد ولی باران نمی داند که من دریایی از دردم به ظاهر گر چه می خندم ولی اندر سکوتی تلخ می گریم

من اگر اشک به دادم نرسد می شکنم اگر از یاد تو یادی نکنم می شکنم بر لب کلبه ی محصور وجود، من در این خلوت خاموش سکوت، اگر از یاد تو یادی نکنم، می شکنم اگر از هجر تو آهی نکشم، تک و تنها، می شکنم به خدا می شکنم

ای نشسته در خیال من فراموشم مکن با فراموشی و تنهایی هم آغوشم مکن زندگانی می کنم چون شعله با خود سوختن زنده ام با سوز و ساز خویش خاموشم مکن

خوشگلی بانمکی یک رخ زیبا داری بی جهت نیست که در کنج دلم جا داری

اگر از پایان گرفتن غم هایت ناامید شده ای به خاطر بیاور که زیباترین صبحی که تا به حال تجربه کرده ای مدیون صبرت در برابر سیاهترین شبی هستی که هیچ دلیلی برای تمام شدن نمی دید

کاش قلبم درد پنهانی نداشت چهره ام هرگز پریشانی نداشت کاش می شد دفتر تقدیر عشق حرفی از یک روز بارانی نداشت کاش می شد راه سخت عشق را بی خطر پیمود و قربانی نداشت

دانی که چرا ز میوها سیب نکوست: نیمی رخ عاشقست نیمی رخ دوست این زرد و سرخی که در او می بینی: زردیش رخ عاشقست سرخیش رخ دوست

کاش بودی تا دلم تنها نبود تا اسیر غصه ی فردا نبود کاش بودی تا برای قلب من زندگی این گونه بی معنا نبود کاش بودی تا لبان سرد من بی خبر از موج و از دریا نبود

تو دریایی و من موجی اسیرم...که می خواهم در آغوشت بمیرم... بیا دریای من آغوش بر کش...نمی خواهم جدا از تو بمیرم

اگر با گریه دریایی بسازم،‌اگر با خنده رویایی بسازم اگر خنده شود در من فراموش،‌اگر گریه شود با من هم آغوش تو را هرگز نخواهم کرد فراموش

گفتمش دل میخری؟ گفت چند؟/گفتمش دل مال تو، تنها بخند/ خنده کردو دل ز دستانم ربود/ تا به خود باز آمدم او رفته بود/ دل زدستانش به خاک افتاده بود

بسوزد خانه ی لیلی و مجنون که رسم عاشقی در عالم انداخت اگر لیلی به مجنون داده میشد دل هیچ عاشقی رسوا نمی شد

فقط او را صدا کردم نیامد/ تمام شب دعا کردم نیامد/ به من گفت باید با وفا بود / به عهدش هم وفا کردم نیامد/

بزار خیال کنم هنوز ترانه هامو میشنوی هنوز هوامو داری و هنوز صدامو میشنوی بزار خیال کنم هنوز یه لحظه از نیازتم اگه تموم قصمون, هنوز ترانه سازتم بزار خیال کنم هنوز پر از تب وتاب منی روزا بفکر دیدنم , شبا پر از خواب منی

عشق یعنی یک سلام و یک درود عشق یعنی درد و محنت در درون ... عشق یعنی خون لاله بر چمن عشق یعنی شعله بر خرمن زدن عشق یعنی آتشی افروخته عشق یعنی با گلی گفتن سخن ...

می‌گویند سه چیز زاده عشق نیست: جدایی، سفر، فراموشی، ولی آن زمان که تو مرا تنها گذاشتی و فراموشم کردی من لحظه لحظه عاشقت شدم

سلام دوستان.این جک و اس ام اس ها صرفا برای خنده هستش . جسارت به هیچ اصالتی نمیکنم و شرمنده بعضیهاش یه خرده بی تربیتی هست به بزرگیه خودتون ببخشید.

 

شنيدم انگليسيت حرف نداره پس اينو واسم بخون:shall ware to be can . . . . . چي شد!!! نميتوني بخوني؟خب خبري نيست ميتوني به فارسي بخونيش

 

يه خارجي ميره مسجد ميبينه دارن غذا ميدن ، ميگه مگه اينجا نماز نميخونن؟ميگن اگه نماز ميخواي برو دانشگاه تهران!!!ميگه مگه اونجا درس نميخونن؟ميگن اگه منظرت روشنفکران و دانشمندان هست برو اوين!!!ميگه مگه اونجا خلافکارارو زنداني نميکنن؟ميگن زکي!!!پس مملکتو کي اداره کنه؟

 

واکنشه افراد با ديدن مرسدس بنز 500 اس ال کا:
آمريکايي:Oh my God - عرب:احسنت - انگليسي:oooh very nice - ايتاليايي:molto bella ايراني:مادرشو ......

 

افغانيه ميره دزدي زنه بيدار ميشه ميگه طلاها پولها همه چيز ماله تو دزده ميگه خودتو به اون راه نزن بگو نون خشکا کجاست

 

دوست دختر لره بهش ميگه بيا من لب تورو بخورم،لره ميگه اين چه کاريه هرکي لب خودشو بخوره

 

ترکه با ماشينش هي دور ميدون ميچرخه...پليس بهش گير ميده ميگه هوووي چرا هي ميچرخي؟...ترکه ميگه:جيناب سروااان راهنماام گير کرده

 

ميخواستن ترکه رو دست بندازن،يک چک بهش ميدن، مبلغشو مينويسن (خدا تومان)!!!تعقيبش ميکنن ميبينن که داره گوني گوني اسکناس از بانک مياره بيرون،ميرن تحقيق ميکنن ميبينن رئيس بانک لر بوده.

 

به لره آب ميدن به جاي مشروب مست ميکنه و عربده ميکشه.بهش ميگن بابا آب بوده.ميگه ديگه دير گفتين ديگه منو گرفته

دعاي لرها بعد از نماز:خدايا مواظب خودت باش

 

نامه شوهر به زنش:
عزيزم اين ماه نتونستم حقوقم رو برات بفرستم،بجاش برات 100 تا بوس ميفرستم
جواب نامه:
عزيزم از اينکه برايم 100 تا بوس فرستادي ممنون،اينم شرح خرجيها:با سرايدار 1 بوس توافق کرديم،با معلم بچه ها 5 بوس توافق کرديم،با صاحبخانه روزي 2-3 بوس ازم ميگيره،با سوپري ير کوچه سر بوس هنوز توافق نکرديم!!!

 

 ترکه تو يه عمليات تروريستي خودشو با کايت ميزنه به کاخ سفيد .....امار مي گيرن ميبينن 100نفر کشته شدن. نود و نه نفر از خنده يه نفرم خود ترکه

 

ترکه سوار سمند مي شه صداي زنه مي ياد: درب خودرو باز است . ترکه درو مي بنده ميگه بستم حالا هرجا قايم شدي بيا بيرون جيگر!!!

 

ترکه با يکي دعواش مي شه بعد از کلي حرف زدن طرف مي گه گير عجب خري افتاديم ها ؟ ترکه مي گه: خودت گير عجب خري افتادي ها!!!

 

ترکه مي ره خواستگاري .پدر عروس: خودت بگو خلافت چيه؟ ترکه: ادامس زياد مي خورم .پدر عروس : فقط همين ؟ حالا واسه چي؟ ترکه : اخه مي گن بوي سيگارو از بين مي بره . پدر عروس : مگه شما سيگارم مي کشين؟ ترکه: بله اخه مي گن گيرايي ترياک رو زياد مي کنه . پدر عروس: مگه ترياکم مي کشي؟ ترکه: بله اخه قبل از رابطه جنسي کمر مرد رو سفت مي کنه. پدر عروس: مگه رابطه جنسي هم دارين؟ ترکه: اره هميشه که نمي شه به سبک قزوينيا رفتار کرد اخه راستش زنم بدش مي ياد . عروس : مگه شما زنم دارين....................

جک و اس ام اس جدید خیلی خفن ۱۸-

 به لره مي گن بچت چرا اين قدر زشته؟ مي گه شو تاريک . سوراخ تنگ . منم دست تنها مي خواستي الن دلون درست کنم(با لهجه لري بخونيد)

فرق بين استرس . ترس . وحشت؟
وقتي استرس داري که مي فهمي زنت حاملست . وقتي مي ترسي که مي فهمي دوست دخترت حاملست. وقتي وحشت مي کني که مي فهمي هر دو حاملن

قديمي ها : قمارو عرق و خانوم بازي . امروزيا: اکس و سکس و دختر بازي .ما هم که چيپس و پفک و اس ام اس بازي

بچه گربه از مامانش مي پرسه مامان باباي من کيه؟کجاست؟ مامانه مي گه نمي دونم سرم تو سطل زباله بود

يه دختر خوشگل با مامان بزرگش مي ره پارچه بخره . دختره مي گه چند؟ فروشنده که هيز بوده مي گه 10تا ماچ دختره قبول مي کنه پارچه رو مي بره بعد دختره داد ميزنه مامان بزرگ بيا حساب کن!!!

 

اون چيه درازه اويزونه تف مي کنه؟.....................يه راهنمايي اصلا فکر بد نکن.............جواب :علي دايي

طبق اخرين اخبار رسيده به درخواست هموطنان عزيز هواپيماي ملي پوشان در قزوين فرود مي ايد

اون چيه از وسط سينه رد مي شه روي اون ماليده مي شه بعدش مي ره تو سوراخ؟افرين (کمربند ايمنيه)

می دونی رکورد ریدن در کمترین زمان دست کیه؟
یه لر . می دونی کیه؟
میرزا پور که تو 5 دقیقه رید به 70 میلیون ایرانی

اگه گفتی شباهت هویج با تاکسی چیه؟ افرین درست حدس زدی ..........فقط اشتباه سوار نشی

این جک و اس ام اسها فقط محض خنده هست.لطفا به دل نگیرین به ..........

۱-می دونی چرا تشک رو قبل از دوختن حسابی با چوب میزنن؟چون بعدا هرچی دید صداش در نیاد!!

۲-پسر اگه 100ميليون از بانک برنده بشي چکار مي کني ؟ پدر : پاريس . ويسکي . جنيفر لوپز ! پسر : اگه نشدي چي؟ پدر: خونه . عرق سگي .نه نت !!!

۳-وقتي فشارت مي دم وقتي لبام رو مي ذارم رو سوراخ تنگت وقتي ابتو مي خورم تازه ميفهمم چه اناريه انار ساوه!!!!!!

4- ترکه با خودکار مي ره حموم مي گن چرا؟ مي گه هرجارو که مي شورم علامت مي زنم

5-عاشق اون لحظه ای هستم که بازت می کنم وسطت رو می خورم وااااااااااای چقدر شیرینی دیونتم تیتاپ!!!

6-سخنی از بزرگ قزوینی:تا امید هست ارزو نمی کنم!!!

7-پليس ترکه رو با دختر مي گيره .مي گه صيغس يا عقديه؟ترکه مي گه : خرابه نقديه

8-بگيرش تو دستت بعد سرشو بيار جلوي سوراخ............اروم ببرش داخل..............اروم اروم عقب و جلوش کن تا پردش پاره نشه.............عجب حالي مي ده گوش پاک کن هااااااااااااااا

9-به ترکه مي گن 3تا بازيکن نام ببر مي گه علي دايي . علي کريمي . فرار مهدوي کيا!!!!

۱۰-قزوينيه برنج تبرک مي خره گوني رو باز مي کنه مي گه: پس حميدش کو؟

توصیه میکنم هر کسی این اس ام اس هارو نخونه چون یه خورده بی تربیتیه!!!

1-در راستای وروده بانوان به استادیوم ها شعارها اصلاح می شود: شیر سماور . اگزوزه خاور . اوا دیدی خواهر رفت کجای داور؟

2-تو گلی مثل گلای قشنگه قالی . تو به ظرافت تار و پود فرشای زیبای ایرانی ......اصلا تو خود فرش پاتریسی .........همون که یه تختش کمه

3-به ترکه می گن حالت چطوره؟ می گه تازه موکتش کردم!!!

4-ترکه جبهه بوده از هر طرف خمپاره می یومده .یکی داد می زنه می گه : سنگر بگیرید .ترکه از اون ور می گه : واسه من بربری بگیرید.

5-پلیس ترکیه 3 تا پیرزن رو بخاطر خروج غیر قانونی از مرز ایران دستگیر کرد: سکینه میرزاپور. خدیجه دایی. النا ایوانکویچ

6-پیامگیر موبایل قزوینی : الان دستم بنده ببم جان. اگه پسری پیغام بذار . اگه دختری برو وگرنه می یام داداشتو........

7-دعای قزوینی: خودم پشتت . خدا پناهت

8-قدرت دید خانوم ها: یک تار مو را روی کت شوهرشان می بینند اما یک تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمی بینند

9-معلم قزوینی به شاگرد: پسر جون اینجوری قبول نمی شی نه کلاس می یای نه باغ

10-جهان بیش از 6 میلیارد جمعیت دارد یکی نیست به منه احمق بگه : چرا واسه تو مسیج فرستادم

1۱-از علی دایی می پرسن چرا کمرت درد گرفت؟ میگه: خودتونم 90 دقیقه بازی رو سر پا تماشا می کردین کمر درد نمی گرفتین؟!!!

12-آدرس خونه نه نه کعبی رو نداری؟............................فیگو می خواد

13-یک ترک چگونه یک پرنده را می کشد؟ آن را از بالای یک صخره به پایین پرتاب می کند

سلام, خوبی؟ ببخشيد بی موقع مزاحم شدم يه سوال فنی داشتم, به نظر شما کمک فنر ماشين بيگلی بيگلی چی بود که گوريل انگوری روش مينشست؟

 

پندي از يك داغ ديده: هرگز به علامت آبي و قرمز روي شير توالت اعتماد نكن!

 

به من بی اس ام اس کمک کنید ، الهی خیر از گوشیت ببینی ، اجرت با مخابرات !

 

می دونی فرق تو با پینوکیو چیه؟ پینوکیو آدم شد ولی تو آدم نمی شی!

 

اگه تو رو تو بیابون بکارن کاکتوس در میای! اگه تو رویا بکارن کابوس در میای! تو کویر بکارن خیارشور درمیای! تو دل من اگه بکارن... عمرا دربیای!

 

 دوست دارم با تو بخوابم، منو تو تنها باهم، من بي تو خوابم نمي بره، کجايي زير شلواري من!

 

 اگه از در بندازی بیرون از پنجره میام؛ اگه پنجره رو ببندی از راه آب میام؛ اگه راه آب رو کیپ کنی از دودکش میام؛ اگه بخاری رو روشن کنی از شیر آب میام؛ اگه شیر آب رو ببندی زمین رو می کنم و از زمین میام!
چاکر شما: سوسک!

 

به خانومی که سن واقعی اش را می گوید نباید اعتماد کرد چون از چنین خانومی گفتن هر چیزی بر میاد!
(مخصوص نیمه شب) یادت باشه که یادت بندازم که به یادم بیاری که یاد بدی دیگه این وقت شب با SMS کسی رو بیدار نکنم

 

اگه گفتی 5شنبه شب بعد از ساعت 12 چی می شه؟
...
...
...
هه هه! خوب معلومه دیگه! جمعه می شه!

 

بلوتوث قلبت رو روشن کن می خوام تمام وجودم رو برات ارسال کنم.
...
...
...
هه هه! ویروس داشت! الان می میری!

آينده:
يـك زن تــا زمانيكه ازدواج نكرده نگران آينده است. يك مرد تا زمانيـكـه ازدواج نـــكرده هــــرگز نگران آينده نخواهد بود.

موفقيت:
يــك مرد موفق كسي است كه بيشتر از آنچه هـمــسرش خرج ميكند درآمد داشته باشد. يك زن موفق كسي است كه بتواند چنين مردي را پيدا كند.

ازدواج:
يك زن به اميد اينكه شوهرش تغيير كند با او ازدواج ميكند،ولي تغيير نميكند. يك مــرد به اين اميد با همسرش ازدواج ميكند كه تغيير نكند، ولي تغيير ميكند.

روابط:
اول از همه، يك مرد يك رابطه را يك رابطه بحساب نمي آورد. وقتي رابطه اي تمام ميشود، زن شروع به گريه نموده و سفره دلش را براي دوستان دخترش ميگشايد و نيز شعري با عنوان "همه مردها نادانند" مي سرايد. سپس به ادامه زندگيش ميپردازد. مرد هنگام جدايي اندكي مشكلاتش بيشتر است. 6 ماه پس از جدايي ساعت 3 نيمه شب يك پنجشنبه، تلفن ميزند و ميگويد: "فقط ميخواستم بدوني كه زندگيمو از بين بردي، هيچوت نمي بخشمت، ازت متنفرم، تو يه ديوانه اي، ولي ميخوام بدوني باز هم يه فرصتي برامون باقي مونده." نام اين كار تماس تلفني "ازت متنفرم/عاشقتم" است كه 99 درصد مردان حداقل يك بار آنرا انجام ميدهند. برخي كلاسهاي مشاوره اي مخصوص مردان براي رها شدن از اين نياز تشكيل ميشود كه معمولا تاثيري در بر ندارند.

بلوغ:
زنان بسيار سريعتر از مردان بالغ ميشوند. اغلب دختران 17 ساله ميتوانند مانند يك انسان بالغ رفتار كنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم كودكانه بسر برده و رفتارهاي ناپخته دارند. به همين دليل است كه اكثر دوستي هاي دوران دبيرستان به ندرت سرانجام پيدا ميكنند.

فيلم كمدي:
فرض كنيد چند زن و مرد در اتاقي نشته اند و ناگهان سريال نقطه چين شروع مي شود. مردها فورا هيجان زده شده و شروع به خنده و همهمه ميكنند، و حتي ممكن است اداي بامشاد را نيز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شكايت منتظر تمام شدنش ميشوند.

دست خط:
مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده ميكنند. زنان از قلم هاي خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به "ي" ها و "ن" ها قوس زيبايي ميدهند. خواندن متني كه توسط يك زن نوشته شده، رنجي شاهانه است. حتي وقتي مي خواهد تركتان كند، در انتهاي يادداشت يك شكلك در انتها آن ميكشد.

حمام:
يك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواك، خمير دندان، خمير اصلاح، خود تراش، يك قالب صابون و يك حوله. در حمام متعلق به يك زن معمولي بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. يك مرد قادر نخواهد بود اغلب اين اقلام را شناسايي كند.

خواروبار:
يك زن ليستي از جنسهاي مورد نيازش را تهيه نموده و براي خريدن آنها به فروشگاه ميرود. يك مرد آنقدر صبر ميكند تا محتويات يخچال ته بكشد و سيب زميني ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خريد ميرود. او هر چيزي را كه خوب بنظر برسر مي خرد.

بيرون رفتن:
وقتي مردي ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني براي بيرون رفتن حاضر است. وقتي زني ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني 4 ساعت بعد وقتي آرايشش تمام شد، آماده خواهد بود.

گربه:
زنان عاشق گربه هستند. مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند.

آينه:
مردها خودبين و مغرور هستند، آنها خودشان را در آينه چك ميكنند. زنان بامزه اند، آنها تصوير خود را در هر سطح صيقلي بازديد ميكنند -- آينه، قاشق، پنجره هاي فروشگاه، برشته كننده ها، سر طاس آقاي زلفيان...

تلفن:
مردان تلفن را به عنوان يك وسيله ارتباطي براي ارسال پيامهاي كوتاه و ضروري به ديگران در نظر ميگيرند. يك زن و دوستش مي توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسيدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت ديگر با هم شروع به صحبت كنند.

آدرس يابي:
وقتي يك زن در حال رانندگي احساس ميكند كه راه را گم كرده، كنار يك فروشگاه توقف كرده و از كسي كه وارد است آدرس صحيح را ميپرسد. مردان اين را به نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز براي پرسيدن آدرس نمي ايستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان ميچرخند و چيزهايي شبيه اين ميگويند: "فكر كنم يه راه بهتر پيدا كردم،" و "ميدونم كه بايد همين نزديكي باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم."

پذيرش اشتباه:
زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند. آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است.

فرزند:
يك زن همه چيز را در مورد فرزندش مي داند: قرارهاي دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزديك و صميمي، قرارهاي رمانتيك، غذاهاي مورد علاقه، اسرار، آرزوها و روياها. يك مرد بطور سربسته و مبهم فقط ميداند برخي افراد كم سن و سال هم در خانه زندگي ميكنند.

لباس شيك پوشيدن:
يك زن براي رفتن به خريد، آب دادن به گلهاي باغچه، بيرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستي لباس شيك مي پوشد. يك مرد فقط هنگام رفتن به عروسي و يا مراسم ترحيم لباس رسمي برتن ميكند.

شستن لباسها:
زنان هر چند روز يك بار لباسهايشان را ميشويند. مردها تك تك لباس هاي موجود در كمد، حتي روپوش و اونيفرم جراحي هشت سال پيش خود را مي پوشند و هنگاميكه لباس تميزي باقي نماند، يك لباس كثيف بر تن نموده و كوه ايجاد شده از لباسهاي چرك خود را با آژانس به خشك شويي منتقل ميكنند.

عروسي:
هنگام ياد كردن از عروسي ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت ميكنند، مردان درباره "ميهماني هاي دوران مجردي."

اسباب بازي:
دختران كوچك عاشق عروسك بازي هستند و وقتي به سن 11 يا 12 سالگي ميرسند علاقه شان را از دست ميدهند. مردان هيچگاه از فكر اسباب بازي رها نميشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازي هايشان نيز گران قيمت تر و پيچيده تر ميشوند. نمونه هاي از اسباب بازيهاي مردان: تلويزيون هاي مينياتوري و كوچك، تلفنهاي اتومبيل، مخلوط كن و آب ميوه گيري، اكولايزرهاي گرافيكي، آدم آهني هاي كنترلي، گيمهاي ويدئويي، هر چيزي كه روشن و خاموش شده، سر و صدا كند و حداقل براي كار كردن به شش باتري نياز داشته باشد.


گل و گياه:
يك زن از شوهرش ميخواهد وقتي مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب ميدهد. زن پنج روز بعد به خانه اي پر از گلها و گياهان پژمرده برميگردد. كسي نميداند چرا اين اتفاق افتاده است.


سبيل:
بعضي از مردان مانند هركول پوآرو با سيبيل خوش تيپ ميشوند. هيچ زني وجود ندارد كه با سبيل زيبا بنظر برسد.


اسامي مستعار:
اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را گودزيلا، بادام زميني، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.


پرداخت صورتحساب ميز:
وقتي صورتحساب را مي آورند، با اينكه كلا 15هزار تومان شده، بابك، سامان، آرش و مهرداد هر كدام 10 هزار تومان روي ميز ميگذارند. وقتي دختران صورتحساب را دريافت ميكنند، ماشين حسابهاي جيبي خود را بيرون مي آورند.


پول:
يك مرد 2000 هزار تومان براي يك جنس 1000 توماني مورد نيازش مي پردازد. يك زن 1000 تومان براي يك جنس 2000 توماني كه نيازي به آن ندارد مي پردازد.


بگو مگوها:
حرف آخر را در جر و بحث ها زنان ميزنند. هر چيزي كه يك مرد بعد از آن بگويد، شروع يك بگو مگوي ديگر خواهد بود

از آسمون باهام تماس گرفتند گفتن قشنگ ترين ستاره گم شده ولي نگران نباش من لو نمي دم تو رو

ترکه مي ره خواستگاري .مي گن داماد چکارست؟ مادرش مي گه قاضيه . مي گن آفرين کدوم شعبه . مادرش مي گه همين سر کوچه پرسي قاز

 مسابقه:
رشته هاي مخصوص آقايون:
1-مخ زدن دختر بسيجي در 10 ثانيه 2-تحمل 10 دختر سمج در 60 ثانيه 3-دوي استقامت در حياط مدرسه دخترانه 4-رقابت با دخترها در رشته چونه زدن و پر حرفي پشت موبايل و تلفن(سنگين ترين رشته که اغلب اقايون انصراف مي دن) 5-ناز کشي دختر( مي دونم خيلي سخته)

رشته هاي مخصوص خانوم ها:
1-پيچوندن دوست پسر در کمتر از يک چشم به هم زدن
2-گريه و زاري به مدت سه روز 3-مخ نشدن در کمتر از 10 ثانيه (خيلي سخته مي دونم) 4-براي يک بار هم که شده ناز نکردن ( اين قسمت رو هم بانوان انصراف مي دن ) 5-تجمل يک پسر سمج در 1 ثانيه (چون پسرا خيلي سمج ترن تخفيف داديم تا مشتري شويد)

فيفا اعلام کرد زمين بازيه ايران مکزيک تا سال 2010 نيازي به کود ندارد.

مادر: پسرم من دارم مي رم بيرون يه وقت به کبريت دست نزني ها. پسر: نه مامان جون من خودم فندک دارم

بهترين انتقام از زني که شوهرتون رو از چنگتون در اورده مي دوني چيه؟ بذاري شوهرتون مال اون بمونه

وقتي خدا مرد را افريد............داشت تمرين مي کرد

فرق مرد و گربه؟ اولي يه موجود دله و بي چشم و روه و براش مهم نيست کي بهش غذا مي ده دومي يه موجود ملوس خانگي

در راستاي وروده بانوان به استاديوم ها شعارها اصلاح مي شود: شير سماور . اگزوزه خاور . ا وا ديدي خواهر رفت کجاي داور؟

تو گلي مثل گلاي قشنگه قالي . تو به ظرافت تار و پود فرشاي زيباي ايراني ......اصلا تو خود فرش پاتريسي .........همون که يه تختش کمه

به ترکه مي گن حالت چطوره؟ مي گه تازه موکتش کردم!!!

ترکه جبهه بوده از هر طرف خمپاره مي يومده .يکي داد مي زنه مي گه : سنکر بگيريد .ترکه از اون ور مي گه : واسه من بربري بگيريد

پليس ترکيه 3 تا پيرزن رو بخاطر خروج غير قانوني از مرز ايران دستگير کرد: سکينه ميرزاپور. خديجه دايي. النا ايوانکويچ

پيامگير موبايل قزويني : الان دستم بنده ببم جان. اگه پسري پيغام بذار . اگه دختري برو وگرنه مي يام داداشتو........

دعاي قزويني: خودم پشتت . خدا پناهت

قدرت ديد خانوم ها: يک تار مو را روي کت شوهرشان مي بينند اما يک تير چراغ برق را هنگام رانندگي نمي بينند

معلم قزويني به شاگرد: پسر جون اينجوري قبول نمي شي نه کلاس مي ياي نه باغ

جهان بيش از 6 ميليارد جمعيت دارد يکي نيست به منه احمق بگه : چرا واسه تو مسيج فرستادم

اگه يکي به اسم حسن بهت اس ام اس داد سراغ منو گرفت بگو نمي شناسمش اخه گيتارش دسته منه

ادرس خونه نه نه کعبي رو نداري؟............................فيگو مي خواد

يک نرک چگونه يک پرنده را مي کشد؟ ان را از بالاي يک صخره به پايين پرتاب مي کند

از علي دايي مي پرسن چرا کمرت درد گرفت؟ ميگه: خودتونم 90 دقيقه بازي رو سر پا تماشا مي کردين کمر درد نمي گرفتين؟!!!

مي دوني چرا تشک رو قبل از دوختن حسابي با چوب مي زنن؟چون بعدا هرچي ديد صداش در نياد!!

به ميرزاپور مي گن: چرا همش موقع سرود ملي مي خندي؟ ميگه اخه دايي پيشمه ميگه شر زدز افق!!!

کعبي در مصاحبه با خبرنگاران در مورد لگدي که به صورت فيگو زد گفت: من ديدم پام که به مرحله بعد نمي رسه حداقل جا پام برسه

مردها مثل مخلوط کن هستند در هر خونه يکي از انها هست ولي به هيچ دردي نمي خورد

مردها مثل سيمان هستند وقتي جايي پهنشان مي کنيد بايد با کلنگ انها را از جا بکني

پسر اگه 100ميليون از بانک برنده بشي چکار مي کني ؟ پدر : پاريس . ويسکي . جنيفر لوپز ! پسر : اگه نشدي چي؟ پدر: خونه . عرق سگي .نه نت !!!

زنها مثل ماهي هستند . بدست اوردن انها اسان و نگهداشتن انها مشکل است

وقتي فشارت مي دم وقتي لبام رو مي ذارم رو سوراخ تنگت وقتي ابتو مي خورم تازه ميفهمم چه اناريه انار ساوه!!!!!!

رتبه اول کنکور نمي خوام جي افه خوشگل و پولدار نمي خوام . دوست دارم چتيدنو ولي جز تو از هيچ کسي پي ام نمي خوام . بي تو من ياهو مسنجر نمي خوام . تو که نيستي سيستمم رو نمي خوام . يکي پرسيد اگه ايديت هک بشه؟ حتي اين خيال زشت رو نمي خوام. من تو رو مي خوام تو رو مي خوام اونارو نمي خوام

به خروسه گفتن بهترين روز عمرت کيه؟ گفت وقتي زنم رو مي کشن .چون تنها روزيه که لخت مي بينمش

زن زليل نامه:الهي به مردان در خانه ات . به ان زن ذليلانه فرزانه ات . به انان که در بچه داري تکند.يلان عوض کردن پوشکند.به انانکه رفو مي کنند. ز بعد از رفويش اتو مي کنند. به ان قرمه سبزي پزانه قدر. به ان مادرانه به ظاهر پدر.الهي به اه دل زن زليل. به ان اشک چشمان ممد سيبيل.که مارا بر اين عهد کن استوار.از اين زن زليلي مکن برکنار

 

اخبار جديد جام جهاني:از زيدان مي پرسن اين چه حرکتي بود شما انجام دادين؟ از شما بعيد بود؟ مي گه: مرتيکه عوضي به من گفت علي دايي!!!

من دادم تو ام بده . من مفتي دادم تو هم مفتي بده . درسته درد داره ولي ثواب داره (سازمان انتقال خون)

سوال کنکور در افغانستان : از کجا کفتر مي ايه؟ 1 از اون پايين کفتر مي ايه 2 از اون بالا کفتر مي ايه 3 اصلا کفتر نمي ايه کفتر با زاويه 30 درجه نسبت به افق به صورت مارپيچ مي ايه

الهي تو خورشيد بشي من زمين که سالي يک بار من دور تو بگردم ولي تو سالي 365 بار دور من بگردي

 
رو يه برگ نوشتم دوستت دارم ولي تو مثل بز خورديش

 
در زندگي راه هاي زيادي به ازادي وجود دارد فقط بايد بهاي ان را پرداخت...............از رسالت 500 تومان. از انقلاب 300تومان..............

 
دوست ندارم شمع باشم دخترا فوتم کنن . دوست دارم سيگار باشم رفقا دودم کنن

 

 به ترکه مي گن 3 تا مار نام ببر؟ مي گه: مار کبري . مار زنگي. مارمولک

 

 به علي دايي مي گن بازي ايران مکزيک چطور بود؟ مي گه وسطي باحالي بود خداييش فقط چند بار توپ خورد تو سرم

 

مي دوني چيه؟ ديگه فوتبالم فايده نداره همون انرزي هسته اي رو عشقه

 
ترکه مي ره جلو اينه چشاشو مي بنده مي گن اين چه کاريه؟ مي گه مي خوام ببينم وقتي مي خوابم چه شکليم

 

ترکه اسم بچش رو مي ذاره اس ام اس . مي گن اين چه اسميه ؟ مي گه : چيه از پيام که باکلاس تره

 
به اشتياق اولين دانه برف . به تحمل اخرين برگ پاييزي . به کرماي تن خورشيد و به زيبايي اسمان قسم مي خورم که سر کاري!!!

 
فيلم هاي در حال ساخت جام جهاني: 1-پت و مت با بازيه ميرزاپور و رحمان رضايي 2-تام و جري با هنرمندي فيگو و کعبي 3-2قلوهاي افسانه اي با بازيه برانکو و چلنگر 4-زندگي پيامبران با حضور افتخاريه علي دايي در نقش حضرت نوح

 ترکه تو انتخابات کانديد مي شه 3 تا راي مي ياره . شب مي ره خونه خانومش يکي مي خوابونه تو گوشش مي گه: مي دونستم پاي يه زن ديگم وسطه

ترکه با دوست دخترش تو ماشين بودن مي بينه جلوتر ايست بازرسيه به دوست دخترش مي گه تو پياده شو بعد از ايست بازرسي بگو مستقيم تجريش که من دوباره سوارت کنم ......بعد از ايست بازرسي دختره يادش مي ره بگه تجريش مي گه ونک . ترکه مي گه شرمنده مصيرم نمي خوره

يه خبر خوب . اگه 2 روز ديگه صبر کني تو هم مي توني برقصي . البوم جديد اندي تا پس فردا به بازار مي ياد: مونگولا بايد برقصند